Tem sido dias difíceis sabe? Eu não ando me virando bem sem você, acho que já sabe disso. Dormindo pouco, comendo menos ainda. Acabei perdendo aqueles quilos a mais sem precisar ir á academia. Mas e você, como esta? O que anda fazendo? Anda sorrindo? Esta feliz?
Queria que visse meu novo apartamento. Me mudei na semana passada, é bem pequeno mas estou deixando ele com uma cara bacana. Na verdade sou péssimo de decoração, preciso de ajuda. O gato ás vezes derruba alguma coisa brincando e isso é bom. Pelo menos faz algum barulho aqui dentro, é tudo muito quieto sem o som da sua risada por perto. Até comprei um tapete pra colocar na sala. É parecido com aquele peludo que tinha na sua. Me sento aqui e fico lembrando de te fazer cócegas. Mas eu acho que estou fazendo tudo errado não é mesmo?
Eu deveria estar saindo bastante, marcando encontros pela internet. Só que eu não consigo. Não tenho mais essa disposição, não tenho mais vinte anos né? Ando tomando muito café, ás vezes chamo algum amigo pra ir junto. Eles dizem "É a vida cara, segue adiante." Mas é foda seguir adiante quando você pensa que parou no tempo. Porque é assim que me sinto ultimamente. Coloquei um casaco e fui andar na Paulista. Parei na Fran's, pedi um puro com um muffin de chocolate. Pensei em te ligar, desisti. O que eu iria dizer? Talvez nem me atenderia. Pensei em te mandar uma mensagem também, mas iria ficar naquela agonia de que horas você ia ver e quanto tempo iria responder ou se iria responder. Se eu ia ficar ali, como uma conversa não lida enquanto outro carinha te fazia rir ou te chamava de linda em outra janela. O que é uma droga, é que em todo lugar que eu vou tem um casal. Pode ser o bar mais nojento da cidade - e olha que andei visitando muitos desses ultimamente - tem um beijo ou um afago que sinto saudade. Não sinto falta, porque falta a gente sente quando é com qualquer um. Sinto saudade mesmo, porque saudade é de uma pessoa só.
Eu queria que ninguém me perguntasse como estou. Eu queria não fazer aniversário em Março. Eu queria não ter me mudado. Eu queria não me forçar a te esquecer. Queria não ficar atualizando suas coisas no meu celular a cada quinze minutos esperando algo novo e quando tem, quebrar meu coração porque nada é pra mim e que você parece estar muito bem sem nada de antes. Queria até não ter que mudar minha senha do banco porque era uma coisa nossa. Mas mesmo eu não conseguindo concertar meus erros nem você os teus, eu sinto muito. Acho que no fundo, todos nós só queremos ficar bem. A grande questão é 'como?'. Só não queria ser tão massacrado por memórias, eu que esqueço tanta coisa me lembro de tantas agora, porque? Meu relógio quebrou, estou parado em Janeiro de 2016.
Essa noite vou dormir sozinho. Meu celular desligou e eu nem fiz questão de mantê-lo na tomada. Não tem porque eu estar aqui, não sei porque estou aqui na verdade. Escrevi tudo isso com aquela bola de ar na garganta que se estourar, chove aqui fora.
Nenhum comentário:
Postar um comentário