Dia 2415

Hoje em Barcelona, uma garota sonhava no quarto sozinha. Uma garota bonita e jovem que pensava em fazer coisas boas e tinha muita esperança na vida. Viajar era mais que um hobby e fotografia era um passatempo divertido. Mas ela tinha muitas lembranças, um peso enorme maior que ela e que cabia dentro do seu coração. Pensava em estrelas e no universo. Talvez se não fosse naquele tempo, talvez se não fosse o gelo, talvez se não tivesse aparecido o leão, é quem sabe hoje não haveria a saudade. Mas as coisas acontecem do jeito que deveriam acontecer. Se não fossem as malas cheias de memórias ou aquela história que faz mais de um ano. Se não fossem os danos, não seria ela.

Hoje em Barcelona, uma garota sorriu. Ela viu seu próprio reflexo em uma poça de água e seu cabelo bagunçado depois de um dia cansativo. Sentiu cheiro de uma comida gostosa feita na hora. Viu a cena de um casal dando as mãos na rua que se lembrou de um filme antigo. Ouviu uma música antiga na rádio que falava sobre esperar dentro de um quarto e lembrou de alguém. Hoje ela comeu sonho de padaria.

Hoje em Barcelona, no metro uma garota chorava muito encostada no fundo do vagão. Era um choro sentido, forte mas silencioso. Ela tentava disfarçar as lágrimas mas seu nariz e seus olhos estavam vermelhos, como a quem pega um resfriado bem forte. Queria falar com ela, mesmo sem a conhecer. Saber qual a sua dor. Se era menor ou maior que a minha. Na mesma hora despertei a não fazer isso porque... Bom, porque me lembro bem o que aconteceu da última vez que cheguei perto de uma garota que chorava. Pode ser que fosse o acaso ou o destino. Eu nunca acreditei muito nessas coisas mas quem sabe foi realmente algo assim. Poderia ser qualquer pessoa a ver aquela garota fodida sentada na escada. Mas é claro, tinha que ser eu. 

Hoje em Barcelona, uma garota tímida acenou para mim na rua. Parecia alguém que eu conhecia, mas ao mesmo tempo era uma pessoa estranha. Ela acenou. Eu acenei de volta. Ela sorriu. Barcelona ficou bonita outra vez.

Dia 2414

Imagine um acidente de carro bem grave. As pessoas estão feridas, há sangue nas mãos. Você esta tonto e desnorteado pela batida. Tem pessoas gritando. Cheiro de gasolina. A visão fica embaçada. A sirene do resgate faz luzes nas paredes em volta. Começa uma dor muito forte no peito, a cabeça lateja. Se sente enjoado. Parece que vai desmaiar. Senta no meio fio da calçada desacreditado de tudo. Você cai para o lado. Os olhos começam a fechar, a escuridão aparece. Vem a solidão e te abraça. Você esta calmo. Os olhos fecham completamente. Há muito silêncio agora. Tudo fica quieto.

Agora imagine a areia fofa e branca da praia. Limpa, leve. As ondas do mar massageiam as pedras jogando água para cima e escorregando de volta para baixo. A brisa leve e passageira acaricia seu rosto, o cabelo voa no sentido do vento como se fosse um carinho. O sol esquenta a pele como se fosse o corpo quente de um amante depois do sexo. Ouve-se ao longe o som de crianças rindo. O horizonte parece infinito. Há muita paz aqui, não tem horários ou compromissos. É o incrível encontro consigo mesmo. Você se sente completo, feliz. Nada de mal pode acontecer agora. 

Bom, assim são meus dias ou boa parte deles. Creio que seja assim para a maioria das pessoas que tem ansiedade. Não digo "sofrem de ansiedade" porque temos. É como ter uma unha encravada ou um dente torto. Esta ali, presente e tão presente que quase sempre nos acostumamos com isso embora as pessoas em volta não. O corpo fica tenso, existe uma necessidade de se movimentar fisicamente (mexer pés ou mãos e inquietação em geral), a respiração está mais acelerada e o pensamento fica agitado (muitas ideias passam pela cabeça de forma acelerada). Algumas vezes a cabeça fica confusa e não se sabe direito o que se quer. Falaram para que eu controlasse minha respiração. A frequência respiratória precisa ser diminuída. Deve se inspirar lentamente e encher o pulmão em mais ou menos 75%. Em seguida deve-se expirar e tirar todo o ar do pulmão, com a ajuda do diafragma, também de forma lenta. A respiração tem a capacidade de controlar o corpo e a mente. Os pensamentos precisam sair da mente junto com o ar expirado. Aham, é claro que sim!

Quando as coisas fogem do nosso cotidiano normal, da rotina, do que parece ser natural... Esses são os dias de acidente de carro. Entenda que quando um problema novo se configura a nossa frente, a solução não está na mente, não está no pensamento, e sim no fato em si. Quando for possível, olhamos para o novo, procuramos entendê-lo, aumentando as suas informações e o conhecimento sobre ele. Por isso fazemos tantas perguntas sobre tudo, o tempo todo. Não buscar referências anteriores, pois isto aumentará a ansiedade. Se não for possível olhar para o problema procure não pensar nele, tentar distrair a sua mente com outra coisa, brigar com ela para não pensar na entrevista e em suas consequências. Aceitar a falta de controle, abrir mão da prepotência da mente, e entender que não somos deuses superpoderosos que tudo podemos controlar. Uma parte de nossa vida tem que entregar a Deus, ao destino, à sorte e… Seja o que Deus quiser… Problemas e novidades se resolvem com ação e não com pensamento, é preciso fazer o melhor que está a nosso alcance, focado, ligado no real. O que está além do nosso melhor esforço não podemos controlar, por mais que o desejo seja de controle da situação para que nada saia errado ou que ninguém se machuque.

Quando passeamos com o cachorro, pagamos as contas, damos um beijo em nossas esposas e maridos antes de sair para trabalhar... Esses são os dias de praia. Conseguimos focar no trabalho, nas atividades cotidianas e nem o pior dia do mundo dentro do ônibus lotado interfere no humor ou na nossa paz. O sono é o mais tranquilo de todos, como se não tivéssemos problemas e boletos para pagar. Aceitamos tudo, tudo esta bom. Até aquele jantar chato em família se torna uma coisa simples e aturável. Apesar das fobias serem incapacitantes, elas não são óbvias à todo instante. De fato, elas não podem vir à tona até que você enfrente uma situação específica e descobre que você é incapaz de superar o seu medo. Até então, basta uma vírgula fora do contexto para que o mundo desabe. Para alguém como nós, uma interferência na nossa vida é o efeito de 10 bombas atômicas e o pequeno vira o fim do mundo. Pode crer, ja enfrentamos o fim do mundo várias vezes mas continuamos aqui.

A gente tira algumas algemas para fazer uma corrente, abrindo algumas portas da mente. Porém a maioria acha que é ‘frescura’, que é drama, encenação da pessoa para ter atenção. E não é. É sufocante. Paralisador. Dói muito. Uma dor física, até. Por eu não ter esse entendimento por parte das pessoas perto de mim, mesmo tentando explicar acabo me fechando mais e mais todos os dias e passei a sofrer meus ataques de ansiedade/pânico sozinho, o que é muito pior. Se você também luta contra a ansiedade, saiba que não está sozinho. Alguns dias são difíceis mesmo, mas uma hora o sossego há de chegar pra cada um. E pra quem não tem, mas conhece alguém que tem, pra quem conhece a mim, respeite essa pessoa, me respeite, não nos julgue. No fim estamos todos tentando sobreviver a nós mesmos e a esse mundão, mas algumas pessoas têm batalhas maiores que as outras. E principalmente, tenham paciência e amor. Ás vezes estamos ferindo as pessoas fora sem perceber, mas dentro de nós a ferida aberta é cutucada todo santo dia repetidas vezes. A briga não é contra o mundo, é contra nós mesmos. 

Dia 2413

Já faz muito tempo, muito tempo mesmo desde a última vez. Sei lá, talvez seja o barulho da televisão baixinho. Seja as cinzas do incenso que se espalham pela mesa fazendo um desenho sem forma. Talvez a cama tenha ficado maior, a geladeira mais vazia e a casa mais silenciosa. Talvez agora um dia inteiro seja visto como quando somos crianças onde as 24hs demoram uma eternidade para terminar. Talvez agora eu tenha notado que tudo mudou e não vai voltar.

As palavras mais importantes que uma pessoa pode falar para outra não são "eu te amo" nem "eu te adoro". As palavras mais importantes são "estou com você". Não importa onde nem quando. E quando o mundo parecer um inferno "estou com você". Quando as coisas não derem certo "estou com você". Quando você não estiver enxergando você mesmo "estou com você". Esqueçam a visão de fora, conseguem enxergar o coração mesmo? Aquela parte quieta, silenciosa, mansa e sincera. O mais íntimo que alguém pode ter, o mais claro e justo. Essa parte não engana ninguém, por mais que tenhamos muitas camadas de proteção que fomos ganhando da vida. Essa é a última camada.

Não se afobe não, que nada é pra ja. Seja calmo, paciente. Um novo amanhã começa em breve. Espere. Apenas, espere. Não cometa novos erros - ainda. Espere. Se pudesse enxergar o seu depois, faria tudo que fez hoje? Apenas confie em um amanhã melhor que hoje. As coisas não estão acabando, o mundo não esta caindo aos pedaços e sua vida não esta ruindo. A tristeza pode durar uma noite inteira mas o sorriso vem pela manhã.

Não vou me despedir porque dói. Então, te vejo por ai.

Dia 2412

Primeiro você ganha a confiança dela. Faz ela entender que não há nenhuma comparação de antes porque tudo que esta acontecendo é novo e real. São novas experiências e únicas nas mãos dela. Deixe ela sentir isso. Deixe ela sentir que nenhum homem a tocou daquele jeito antes. De inicio o corpo vai estar retraído, constrangido e com receio. Faça-a relaxar como a quem toca com muita força um violão. Você ensina que o toque é suave e a música flui. É o mesmo com o corpo de uma mulher e quando a música sair, vai ser uma melodia e tanto.

Ela vai confiar em você para explora-la. Para entrar dentro dela e sentir do mais íntimo. Ela tem que continuar confiando e relaxando para poder sentir você literalmente e completamente dentro dela. Ela vai sentir a fricção, o calor, o arrepio, a presença e a falta de ar. Vai sentir aromas do seu corpo que nem você mesmo sabia que tinha. Vai sentir um tato incrível a cada passada de mão, cada beijo no pescoço e no seio. Cada estocada. E a cada parada ela vai querer que continue.

Vai suspirar no seu ouvido, vai enfiar as unhas nas suas costas, vai cruzar as pernas nas suas costas (se ela fizer isso meu amigo, apenas acompanhe o ritmo). Segure-se, não termine antes que ela. Faça-a gozar. Mas faça a gozar como uma mulher inexplorada, gostosa e cheia de tesão que nunca ninguém a fizera se sentir especial desse jeito. Faça-a sentir tudo e mais um pouco, não economize na intensidade mas acompanhe o ritmo dela. E quando ela gozar, olhe para ela. Ela é especial. Ela poderia estar em qualquer outro lugar mas esta ali com você. Seja importante pra ela também. 

Por fim, faça-a gozar de novo. Esgote as forças dela para depois ela cair nos seus braços. Apenas fique assim. Apenas fique.

Dia 2411

O ultimo gole é sempre o mais dolorido. Você sabe que esta acabando mas não quer que acabe. Você vê o fiasco do copo mas queria que aquele último gole durasse para sempre. E ai, antecipadamente já vem o sentimento de saudade. Precoce. E você, qual seu gosto de saudade? A minha saudade tem lembrança de um fim de dia na chuva, sentado na porta de um estranho. A minha saudade tem gosto de um absinto que nunca tomei, um cigarro que nunca traguei e uma tatuagem que nunca fiz.

A tatuagem eu fiz, o cigarro eu traguei e o absinto se tornou meu vinho favorito que tomei escrevendo esse texto. O gosto suave e quente deixando meus lábios mais sensitivos. É quase tão excitante quanto o começo do sexo. Ah é, minha saudade tem gosto de sexo frágil de lingerie preta. Um gosto de penetração e um som de gemido sussurrado no ouvido. E esse sexo meus caros, primeiro vem com a língua e depois o resto. Se os caras usassem mais a língua teriam muito mais mulheres tendo orgasmo nesse instante.

A minha saudade tem jeitos que nunca mais tive, canções que nunca mais escutei, lugares que evitei visitar e até restaurantes que deixei de ir. Meus gostos simples como sentar em algum lugar para tomar um café e jogar conversa fora vendo o movimento da rua la foram levados embora junto com a minha saudade.

Quando dei meu último gole e a saudade acabou, cai na real que eu precisava entender que a vida não é exatamente como queríamos que ela fosse. Quem sabe em um momento ou dois você se sinta realmente feliz e esses momentos vão valer pelo resto dos seus dias. Mas você nunca vai saber quão importante era aquele momento até que ele passe. Você não precisa de um psicólogo ou de remédios. Você precisa sair do emprego sem motivação que esta, precisa abandonar algumas amizades que não são amizades. Precisa largar essa pessoa idiota do seu lado que não mexe uma palha por você. Precisa saber qual sua música favorita e presentar alguém com o cd da banda. "Hei, se lembre de mim toda vez que ouvir essa canção no rádio".

Quando as coisas estiverem difíceis, se dê um tempo, se cuide e se dê força. Porque mesmo se todos forem, é preciso sempre enxergar em si alguém pra se contar, confiar, amar. E se não houver quem faça isso por você: se dê paz.

Dia 2410

Andei nas ruas perto da minha casa me perguntando porque algumas coisas são como são. Ai lembrei da infinidade de coisas que acontecem com um propósito maior e até melhor que só vamos descobrir mais lá na frente. Muitas vezes anos adiante e quando lembramos de onde aquela sequência de coisas se iniciou, que aconteceram no decorrer do tempo e levaram por aquele caminho até chegar aqui... Damos aquela risada sem jeito e vem o pensamento "Se isso não tivesse acontecido, hoje eu não estaria exatamente onde estou..."

Uma caralhada de gente se apaixona. Outra porrada de gente quebra a cara logo em seguida. Tem gente que não sabe nem o que é gostar direito. Tem outra galera que acha que sabe o que esta fazendo mas na verdade não sabe nada. Tem muita gente trepando e fudendo por ai mas acaba sempre sozinha, se lamentam por isso ainda. Vai entender. Desculpa minha sinceridade é que eu nunca fui bom em finais felizes.

A vida se transforma rapidamente. A vida muda num instante. Você se senta para jantar e aquela vida que você conhecia acaba de repente. O que fazer com o jantar da noite em que a vida muda de repente? Há duas opções na vida: Ou você vive intensamente como se não houvesse amanhã e aceita as consequências ou assume um plano traçado sobre o que exatamente você quer pra porra da sua vida até o último dia. A primavera tem as cerejeiras da noite. O verão tem as estrelas do céu que iluminam os olhos. O outono tem a lua cheia refletida na água. O inverno tem a neve, que flui na relva. Bastam essas coisas simples para que o saquê seja delicioso. Se, mesmo assim, o gosto do saquê não for bom então quer dizer que há algo de errado dentro de você. O que anda de errado dentro de você?

Imagine daqui um mês ou doze, vamos estar sentados na mesa do bar bebendo algum drink, rindo de alguma piada estúpida ou qualquer outra coisa estúpida. Algo fora do presente, fora dessa zona. Não quero ser aquele que senta na cadeira do canto e reclama que a vida não esta boa e que não ando tendo razões para agradecer ou me sentir feliz. Realmente eu gosto dessas cenas de bar, onde o drink encosta nos meus lábios e eu sinto o gosto do amargo no copo pensando que a única coisa amarga na minha vida é aquele drink. Porque o principal que devemos encontrar na vida é: A paz interior para se bastar sozinho e encontrar alguém para compartilhar dessa paz. Alguém que tenha a própria paz para juntar a sua. Alguém que some verdades e questione sua existência. Alguém que acima de tudo lhe faça feliz.

Quando da primeira vez segurei sua mão na rua, queria que aquelas ruas fossem mais longas.

Dia 2409

Eu sempre fui meio fora de moda. Na escola enquanto todos estavam procurando um par para dançar eu aproveitava a música. Quando todos meus amigos marcavam encontros para beber em um pub popular eu ficava em casa de chinelo e meias assistindo filmes feitos antes de eu nascer. Sempre estive fora da linha comum. Sempre me senti um estranho no ninho mas no fim, isso foi bom.

Quando fiquei mais velho comecei a cometer meus primeiros erros. Nessa hora percebi que estava tentando ser igual as pessoas que eu disse que nunca seria. E depois de um erro grande ou dois decidi ser eu mesmo e fiquei feliz por isso. Claro que por assumir quem eu era quebrei a cara algumas vezes. Mas não morri por isso. A verdade é que isso me definiu como pessoa.

Foi nessa hora, é, acho que foi exatamente nessa hora que ela apareceu. Ela e aquela covinha na bochecha. Sempre fui de reparar muito em detalhes e de longe os dela são os mais legais. Por exemplo, quando acha algo muito engraçado ela ri, depois fica alguns segundos sem emitir nenhum som e ai por fim vem uma gargalhada longa e divertida. Ela coloca sempre o brinco direito e depois o esquerdo. Ao abrir o registro do chuveiro é tão delicada que parece que esta abrindo um cofre. Quando ela tem um orgasmo é a cena mais sexy e feminina que eu já vi porque aquela explosão de sensações dentro dela é tão intensa quanto o desejo que ela tem. Quando ela se olha no espelho não é pensando "Nossa, como eu sou gostosa", esta mais para "Quem eu sou realmente?". Talvez sejam os olhos dela ou o desenho dos lábios. Talvez seja o cheiro do perfume dela. Talvez seja o tom de voz que ela tem ou o desenho do corpo dela visto assim meio de longe, meio de perto. O jeito que ela faz as coisas acontecerem. Não sei explicar direito, mas tem uma coisa. Uma coisa boa que vem dela, que me traz paz. Talvez seja Deus nela, talvez seja a paz de espirito que ela busca mas não sabe que encontrou-se no seu exterior como se fosse uma aura em volta dela. Dentre outras coisas, ela é a garota mais interessante que eu já conheci.

Ás vezes ela levanta durante a madrugada para usar o banheiro. Tenta ao máximo não balançar a cama ou fazer barulho e me acordar. Algumas vezes finjo que ainda estou dormindo e quando ela volta pra cama procuro ficar perto dela, dar a mão pra ela ou abraça-la. É como se eu quisesse dizer "obrigado por estar aqui essa noite" mas eu não digo. Eu nunca digo essas coisas porque na maioria dela sou muito clichê.

De vez em quando brigamos e ai o mundo todo perde a graça. Até a casa fica chateada. Quase sempre a culpa é minha. Tento pedir desculpa de qualquer forma possível, mas o tempo passando se desculpa por mim. Prefiro brigar com ela do que procurar a atenção de outros colos por ai. Prefiro passar a noite toda tentando fazer ela falar comigo do que sair batendo a porta. Prefiro ficar e tentar, mesmo de um jeito torto e errado mas ainda sim continuar tentando do que ir embora. Posso ter falado mil e uma vezes que iria embora mas não fui. Essa desculpa que a maioria usa para cometer novos erros, isso não é aceitável. Depois da tormenta vem sempre a calmaria.

Quando definitivamente fazemos a escolha consciente de que queremos apenas uma pessoa para o resto da vida temos que saber que muitas vezes vai ser difícil. Uma hora ou outra um ou os dois vão querer desistir. Em algum momento vai parecer que tudo esta errado e que tudo é um erro. Talvez demore aqueles cinco minutos dentro do carro antes de entrar em casa em alguns dias. Não se preocupe com isso, ás vezes somos testados e chegamos ao esgotamento mesmo mas seu relacionamento não é uma droga. Ás vezes tudo que acontece é uma junção de tudo que na vida, um acumulo de pensamentos que você acaba despejando tudo em cima da pessoa mais próxima a você. É uma das funções da outra pessoa, segurar nosso mundo quando ele estiver caindo.

Algumas coisas dão errado, merda acontece. Tem dias que realmente não devemos sair de casa e se você acordou com essa sensação, realmente não saia da cama. Mas se for obrigado a sair, por favor tenha carinho pela pessoa que dorme ao seu lado. Por mais que usemos muitas metáforas, não estamos literalmente dentro da outra pessoa para saber que aquele dia é um dia ruim. Se tem algo no seu dia, na sua semana, na sua vida que esta ruim, fica um conselho: Mude. Eu mudei muitas coisas de alguns anos pra cá. Outras pessoas mudaram também. Algumas coisas mudaram por si só mas eu ainda aproveito a música.

Dia 2408

Às vezes me pego lembrando de tudo que passei até chegar aqui, até poder dizer enfim é o cara certo, a pessoa que sempre sonhei. Ele foi chegando de mansinho, me conquistando aos poucos com o jeito meigo e doce de ser. Eu sempre durona, controladora e vivendo a liberdade de maneira solitária. Creio que a liberdade de hoje com ele é mais gratificante, mais prazerosa, enfim, olhava aquele rapaz jovem (bem jovem) e pensava que não duraria uma semana, pois é, já dura quase dois anos.

Ficava encantada lendo seus textos - é assim como vocês - e podia sentir que cada linha era como se me desenhasse - acho que vocês se sentem assim também- pois é, muitas foram as vezes que chorei lendo, que perdia o sono porque não conseguia parar de ler e sempre queria mais, e enfim, agradeci a ele por me fazer perceber certas coisas que muitas vezes não somos capazes de enxergar. 

E ai começou nossa história - meninas, não tentem isso, sou brava, kkkk -

e estamos escrevendo cada a dia uma nova página, um novo capítulo e nesse momento estamos no encantamento.

A cada dia que passo consigo perceber algumas belezas nada escondidas - ele é perfeito para mim - são novas descobertas que me fazem se apaixonar ainda mais e perceber que o amor é uma troca e um decisão que podemos ser e ter o melhor um do outro.

Sabe meninas, quantas de nós não querem um homem que nos entendem, até mesmo quando não nos entendemos? Quantas não querem dividir os segredos? Mas sabe o que aprendi, e o que vejo muito no nosso relacionamento é que eles não saberão entender se não ficar claro, se não houver o diálogo, se não falarmos as claras.

Na verdade o texto é voltado as meninas que nos acompanham, quem sabe o que está faltando é um pouco mais de pensamento positivo, esquecer o passado sofrido pra que o futuro venha te surpreender, ou quem sabe olhar com outros olhos aqueles que estão ao nosso lado e não damos conta (quantas vezes não ocorre isso?), ou quem sabe parar em algum lugar pra tomar um suco ou chá e olhar ao redor e com isso pode sentir prazer com a alegria do momento. Ou quem sabe também sair um pouco dessa neura de peso ideal, ele pode te achar linda da maneira que é, já perguntou a ele? Vamos mudar o pensamento, tentar levar a vida leve e não tão a sério, viver neste mundo está tão difícil com tudo que acontece, mudar as vezes se faz necessário e é benéfico.

Dia 2407

A gente da o que a gente tem. É simples assim. Não posso dar dois reais se só tenho um e não posso dar amor quando estou cheio de rancor e raiva. Tomara que eu encontre um amor, que tenha amor. Por um amor sem dúvidas então. Por um amor que a gente tire a roupa e fique só de alma mesmo, a parte mais bonita. Que sorte a nossa!

Eu espero que você encontre um amor que te peça para colocar aquela música sua em segredo para tocar novamente em um dia qualquer, só para que saiba que ela lembrou quando você disse que essa era especial para você. Espero que esse mesmo amor, esse mesmo alguém esqueça a vergonha e lhe beije bonitinho em meio a praça de alimentação lotada fazendo as pessoas ao redor achar aquela a cena mais bonita vista em dias, em meses...

Espero mesmo, do fundo do coração que ele não solte da sua mão em público e que ás vezes isso acabe ficando até a hora de dormir e acordem de mãos dadas. Espero que essa pessoa tire uma foto sua quando não estiver vendo e depois mande revelar e enquadre naquelas molduras baratas para colocar na sala de estar. 

Bem forte mesmo, espero que o cheiro dessa pessoa fique no seu travesseiro. Que ela te olhe nos olhos depois do sexo e que nada interrompa ou impeça vocês para o sexo. Que esse seu amor lhe roube seu óculos de grau, seus chinelos, um beijo inesperado e que diga sempre 'mas você fica tão bonita quando sorri'.

A gente da o que a gente tem. É simples assim. Ás vezes estamos sem nada para oferecer mas precisamos receber e muito. Mas se você tem a oferecer, não tenha medo. Sempre tem alguém precisando receber e eu espero que você encontre esse alguém. Espero chegar na sua casa e ver a moldura barata na sala de estar. Eu espero que... Você encontre esse amor simples.

Dia 2406

"Você não pode ser assim", sei que você já ouviu isso muitas vezes, as pessoas acham que existe um jeito, um método para deixar de ser uma pessoa intensa. Talvez você tenha acreditado nisso por um tempo, mas deixar de sentir esse incêndio dentro de si, seria deixar de viver. A intensidade esta espalhada pela sua alma e separar uma da outra é tarefa impossível.

Talvez seja o destino, talvez ele escolha algumas pessoas para carregarem esse pequeno incêndio dentro do peito, incêndio que nos mata e nos da a vida. Você sabe muito bem disso.

Para você o amor é sempre urgente, como se os dias fossem curtos demais, ser intenso é duvidar do amanhã, no seu peito existe uma vontade louca de aproveitar cada segundo desse sentimento. Você esta atenta a cada palavra, a cada gesto, a cada detalhe e o mundo não entende esse amor, vão chamá-lo de amor louco e desequilibrado, os livros que ensinam a amar com a razão e os especialistas em amor vão te usar como exemplo de comportamento que deve ser evitado, como se você pudesse controlar esse incêndio, como se pudesse evitar se jogar na Lua que adormece no oceano, feito Ismália.

A dor te atropela, fratura os ossos da sua alma, você não suporta despedidas, as amizades e amores que pulam do precipício que esta dentro do seu peito e somem deixando um grande vazio. Você sente a companhia da ausência de cada pessoa que passou pela sua vida, ausência que deixa lembranças tatuadas na pele do seu tempo, lembranças que gritam saudades enquanto o mundo dirá: "o que passou, passou", no fundo você sabe que não passou e talvez não passará.

Frequentemente você se sentirá sozinha em um inverno de compreensão, você desejará não sentir mais nada e ser alguém que não se importa com absolutamente nada, ser mais um na multidão de almas miúdas que carregam egos gigantescos, mas na manhã seguinte os sentimentos que o mundo desabriga baterão na porta dos seus olhos e você abrirá, você queimará feito uma estrela solitária, você foi destinada a sentir a vida na sua forma mais pura, essa é sua maior benção e também a sua maior maldição, mas apesar de tudo isso é sua luz.

Z.M.

Dia 2405

Ela nunca saiu em uma capa de revista, nem curte muito tirar foto de si mesma para falar a verdade. Ela olha no espelho e coloca de dois a três defeitos cada vez que sai da frente dele. Vira e mexe ela vai no cabeleireiro e segue vários no instagram vendo cortes e novas mudanças. E é incrível como o closet esta cheio e mesmo assim ela nunca tem uma roupa para sair. Acho que ela é uma garota normal não é?

E quantas mulheres você conhece que nunca apareceram em uma capa de revista e ao se olhar no espelho não esta satisfeita com o que vê? Mas quantas delas ao você observa com seus olhos, para e pensa: "Caramba, como ela é linda"? No meu caso é apenas uma mulher só. É a mulher mais linda do mundo. E eu sei, eu sei que já achei outras garotas bonitas antes mas essa tem algo especial, ela é a minha garota.

É baixinha, tem mãos e pés pequeninos. Tem rabiscos na pele igual a mim. O corpo dela tem um jeito especial, parece uma pintura feita a mão. Não fala mais como menina, não age mais como menina, não tem mais corpo de menina. Agora ela é um mulherão. Sorri grandão, sorri bonito e tem uma covinha que é um charme na bochecha. A alma é de pipa avoada e o coração é o mais inocente e sincero que eu já conheci.

Embora ela nunca tenha saído na capa de revista e nem goste muito das fotos que eu tiro dela. Embora ela não esteja feliz quando se olha no espelho e reclame todos os dias do guarda-roupa. Embora essas e outras tantas coisas, ela é linda. Ela é a mulher mais linda do mundo. Ás vezes ela sai do banho e fica em frente a penteadeira arrumando os cabelos e eu fico ali parado olhando. Me sinto apaixonado por ela toda vez que essa cena se repete. 

Daqui dez, vinte anos quando as rugas nos alcançarem e os cabelos brancos prevalecerem em meio as tinturas, ainda sim vou encarar essa mulher em frente a penteadeira e achar aquela a cena mais bonita do mundo, ainda sim vou achar ela a mulher mais linda do mundo. Mesmo que o tempo a abrace, mesmo que o espelho seja seu inimigo e minta pra você todas as vezes eu vou estar lá para te falar a verdade. Talvez não seja a verdade que você veja, mas é a que eu vejo. É linda usando aquelas calcinhas feias de pano mas que são confortáveis. É linda saindo do banheiro de toalha enrolada na cabeça. É linda de moletom e meia. É linda de olhos espremidos logo de manhã levantando da cama. É linda quando esta naqueles dias e fica inchada, reclamando e fazendo bico falando que esta gorda mas são as mudanças do seu corpo acontecendo. É linda usando aquele short surrado fazendo as unhas no pé da cama. É linda usando calcinha e camisão fazendo brigadeiro no fogão.

Não sei quem troca o reflexo do espelho quando você esta na frente dele se vendo sozinha, mas é assim que eu te vejo: A mulher mais linda do mundo.

Dia 2404

Um pássaro sabe que voar é a coisa mais incrível do mundo ou ele deseja do fundo do coração apenas caminhar sobre duas pernas e apenas ter mãos e dedos? Digo isso pois, eu assim como muitas outras pessoas desejariam voar. Sentir o vento bater no rosto e o gosto da liberdade ao ter a imensidão do céu para desbravar. "Voe tão alto quanto seus sonhos" - Eles disseram.

Algumas vezes me vejo perdido no tempo, aquele vácuo de espaço e tempo onde as coisas aconteceram e o meio da história onde tudo se perdeu e eu só tenho as lembranças das coisas que nunca aconteceram. Era só o barulho da chuva lá fora. Tinha os vidros embaçados do carro, tinha o perfume dela, tinha a mão dela em cima da minha segurando a marcha, tinha a luz vermelha do farol lá na frente. Mal percebo mas ela esta sorrindo e Deus, é o sorriso mais bonito que eu já vi.

Tudo fica meio confuso agora. Acho que é nessa hora que eu deveria dizer "Estou ferrado, me apaixonei pela garota que sorri bonito". Do tipo de sorriso que a gente nunca esquece, por mais que passem milhões de outros na nossa vida sempre tem um em especial e o meu foi esse. 

E no meio desse monte de gente que nem conheço e provavelmente nem vou conhecer nunca algum dia, eu quis conhecer você. Eu quis você. Com toda vontade. Eu trocaria todas essas pessoas só por você. Até mesmo hoje. Até mesmo agora. Ainda me perguntam porque e eu sempre dou uma resposta vaga e sem sentido porque na verdade eu não sei a resposta. Posso culpar o tempo e as estrelas, mas sinceramente não sei uma resposta concreta que me dê a certeza de acreditar que foi um ponto ou todos que fizeram as linhas da vida seguirem dessa forma. Mas quando me perguntam qual é a minha cor favorita, eu ainda digo que é o castanho dos teus olhos.

Dia 2403

Chegou o fim do tempo dele. Acontece, ninguém está preparado. A última respiração, o último olhar, as últimas palavras e o sopro da vida veio pela última vez. Os olhos vão ficando pesados, tudo começa a ficar escuro e no fim, naqueles últimos segundos não há dor. Não há nada sombrio. Só resta paz.

Nós que ficamos acabamos nos prendendo em um egoismo grande de não aceitar, mesmo que esse fim tenha sido bom pra quem foi. Pode ter sido antes mesmo de ver a luz do mundo ou ter mais de 65 anos e os netos estarem chorando na ponta da cama, não importa. Aqueles que amamos, amamos inconscientemente do momento que sabemos da sua existência até o último segundo. E vamos continuar amando, mesmo que isso doa. Leva anos pra aceitar ou talvez nunca aceitaremos, mas... Hoje tem festa no céu. 

Dias nublados assim sempre penso que Deus nos deixou aqui para um teste. Como se estivéssemos buscando uma vaga melhor em outro lugar. Os melhores ele seleciona e pensa "você já fez o bastante ai, pode vim me ajudar aqui em cima agora" e pronto! Fomos promovidos! Aquela imagem de pessoas vestindo branco num lindo jardim e comendo frutas, esquece! Vamos ter que fazer melhor ainda quando encontrarmos Deus.

Visitei muitos hospitais, algumas UTI's e vi muitos parentes chorando porque seus entes queridos partiram e não disseram adeus de uma forma de despedida como a quem está viajando por exemplo. As vezes é muito rápido, não dá tempo. A vida é fugaz e evapora no calor de um amor verdadeiro. Por isso é muito importante que você diga eu te amo a quem você ama todos os dias e não deixe faltar nenhum. Nunca sabemos quando Deus vai contrata-lo.

A você que perdeu alguém recentemente ou, anos atrás ou até mesmo você que nunca chegou a conhecer quem você amou por alguns instantes... Eu sinto muito. Eu sinto muito mesmo. Mesmo sem te conhecer eu sinto a sua dor. Eu sei como é isso e te digo, uma hora isso vai passar e o que vai ficar é o conforto e a alegria de uma hora, por um momento que seja... Você esteve com essa pessoa ou pessoinha e isso te fez feliz. Houve amor ali. Jamais deixe isso acabar. Não fique triste!

Vamos chamar isso de saudade daqui uns anos. Sua vida vai seguir e você vai ser obrigado a ser forte. E mais forte ainda depois. Estou com você em mais essa, pode contar comigo. Sinta-se abraçado onde você estiver. Deus está cuidando de vocês!

Dia 2402

Chove em São Paulo hoje. A cidade parece um pouco triste, como se soubesse e conversasse comigo sobre saudade. A verdade é que eu não sei como começar esse texto. Há tantas coisas acontecendo, tantas coisas na minha cabeça sobre o amanhã que então vou preferir falar sobre o hoje. E meu hoje aconteceu na Av. Paulista. Eu adoro estar aqui. Se me perguntassem qual meu lugar favorito da cidade eu diria que é aqui.

Se esses 2.546 metros conseguissem dizer alguma coisa, com certeza diriam que eu fui feliz aqui mais de uma vez. O engraçado é que toda vez que estou andando nessa reta acabo sentindo saudade. Ela só é bonita quando escrita na poesia. A minha, particularmente, já não cabe mais no papel de tão grande e dolorosa que é. Mas não sinto saudades absurdas, esta mais para observar as estrelas no céu e origamis de papel dentro de uma garrafa.

Já protagonizei cenas cinematográficas aqui. Hoje, peço um café no Starbucks e me sento naquela esquina. Ainda ouço o som das palmas. Ainda lembro do sorriso do rapaz dentro do carro olhando o farol abrir. Ainda lembro das balas de brinde. Ainda lembro do cheiro da tinta. Ainda lembro de não querer voltar pra casa. Hoje a saudade bateu e eu apanhei, apanhei feio. Quando foi que perdemos nossa coragem?

Acho que alguns anos se passaram desde então, eu nem percebi quando aconteceu. De repente me vi com 25 anos e algumas realizações que todo mundo vai conseguindo com o tempo como faculdade, carta de motorista e essas coisas. Mas de vez em quando a gente sente que falta algo, algo que deixamos lá atrás não porque foi ruim mas porque não estávamos preparados para ter tudo aquilo de bom ainda. Como se fosse nosso unicórnio. Sentimos saudade mas não aquela saudade ruim, é como "que bom que isso aconteceu".

Não tem como não lembrar. Eu me lembro de tudo e o leão de bronze também. Nunca, jamais aconteceu igual. Todas as pessoas vão se lembrar desse farol algum dia. Sabe o que vai acontecer? Elas vão sorrir, sorrir grandão e uma parte do que acontece no impossível vai ser possível novamente. Sonhos que se tornam realidade, como as músicas do Teatro Mágico. Me levanto, continuo andando. Outra lembrança me pega na próxima esquina. Ai me deparo com a cidade inteira e que ela vai continuar tendo cheiros, sons e imagens que vão me trazer mais pra perto daquilo que um dia amei ter nas mãos. Então, se algum dia alguém me perguntar do que mais sinto falta na vida vou dizer que é de olhar as estrelas.

Esse é meu lugar favorito na cidade inteira. Seja para tomar um café ou visitar o parque Trianon. Seja ficar sentado debaixo do vão do Masp ou tomar um sorvete no Shopping Brigadeiro. Comer pastel com caldo de cana entre as estações ou descer até a Alameda Santos. Sentar na escadaria do cursinho ou visitar o prédio da Gazeta. Ler as mensagens escritas escondidas nos faróis ou andar debaixo do vão literário da Consolação. Andar na ciclofaixa ou tirar fotos por ai, não importa. Esse lugar tem um rosto, um cheiro e um sorriso de uma saudade gostosa. Saudade de você.

Dia 2401

A principio, não vou conseguir dizer todas as coisas que quero dizer aqui sem contar certos fatos antes.

Em dezembro de 2016 eu ia pedir minha namorada em casamento. Eu estava com um pouco de medo afinal, não nos casamos com qualquer um não é? E eu dei tanta mancada por ai já, tomei tantas decisões erradas que não queria que essa fosse mais uma. Eu já morava com ela á alguns meses e estávamos falando bastante sobre casamento. Basicamente tínhamos decidido quando seria e tudo mais, mas não havia nada que nos confirmasse uma certeza para tudo aquilo acontecer realmente. E eu sabia que essa certeza teria que partir de mim. Afinal, o pedido é que da o pontapé inicial de tudo isso. Pois bem, mas como se casar?

É claro que bateu uma certa insegurança sobre aquelas paradas de "será que é a pessoa certa?" ou "será que eu sou a pessoa certa para ela?". Esse tipo de coisa tenho que confessar que não tem nada a ver. Se for ou não for a pessoa certa vão saber antes mesmo de começar. Mas se há pessoas dispostas a lutar e fazer dar certo, vai dar certo. É tudo uma questão de querer e gostar, e pode crer eu gostava muito daquela garota pra passar o resto da minha vida com ela. Então, troquei uma ideia com Deus, pra receber Dele a resposta definitiva. Para saber com certeza que eu não estava errando mais uma vez com a minha vida e a vida de outra pessoa. Não interessa como Ele me confirmou tudo que foi confirmado, mas as coisas estavam certas na minha cabeça e no meu coração. Dai, o que vem depois?

Bom, eu como todo pisciano metido a shakespeariano bolei uma ideia que parecia incrível e maravilhosa de bonita. Tinha tudo para dar certo. Mas antes de eu prosseguir, tentem ver as coisas com os olhos dela e não a julguem ok? Era setembro ainda então liguei no Edifício Itália, o lugar mais foda e romântico que eu poderia imaginar dentro de São Paulo. Parecia incrível porque nunca havia levado ninguém lá antes então o lugar seria só dela daquele dia em diante. Fiz uma reserva para as 20hs do dia 3 de dezembro porque o aniversário dela seria no dia seguinte. Ela saiu de manhã para ir no cabeleireiro então aproveitei e enchi a casa de bexigas vermelhas. Subia pelas escadas e ia até o quarto e em cima do colchão tinha umas 50 bexigas a mais. Eu quase desmaiei pra encher tudo aquilo sem uma bombinha de ar. Escrevi uma carta com indicação do horário e um mapa do lugar. Fiz um vídeo também e deixei no notebook em cima do colchão. Peguei minha melhor roupa e fui para a casa da minha mãe depois de deixar tudo arrumado em casa. O plano era, ela chegaria em casa e veria tudo aquilo. Ok. Leria a carta. Ok. Assistiria o vídeo. Ok. Seguiria todas as instruções e me encontraria lá no restaurante do Edifício Itália enquanto eu estaria esperando com um par de alianças para pedi-la em casamento. Eu me arrumaria na casa da minha mãe e ela em casa e tudo lindo e maravilhoso aconteceria. Só que não.

Volto a falar, não a julguem a partir daqui. Enquanto eu estava na casa da minha mãe ela me liga e eu ansioso para ver o que ela tinha a dizer daquilo que eu havia feito. Para a minha surpresa (e foi uma grande surpresa mesmo) ela não aceitou aquilo muito bem. Eu não estava em casa para leva-la até la e ela não conhecia o lugar. Ela não sabia como reagir a toda aquela parafernália que eu fiz. Ela ficou sem reação e a única coisa que o automático dela mandou ela fazer foi dizer "Eu não vou". Achei que ela estava brincando ou que por mais que no fundo eu soubesse que não fosse uma brincadeira, ela cederia ao que eu estava pedindo e iria realmente ao restaurante. As alianças estavam no meu bolso, tinha comprado dois meses antes. Não estava acreditando. Comecei a pensar que era um erro e que eu havia me precipitado. Que as respostas de Deus tinham sido apenas respostas da minha cabeça e qualquer certeza que eu tinha, haviam ido para o ralo. Tinha ficado chateado e queria falar um monte quando a visse e por mensagem também. Ao invés disso, peguei minhas coisas e fui embora. Peguei o ônibus em um dia de chuva de volta para casa.

Eu não sabia o que dizer para mostrar que estava desapontado. Tinha planejado aquilo por quatro meses. O que eu poderia dizer? Quando cheguei em casa as bexigas já estavam estouradas. Ela fazia a unha no sofá e não pronunciei nenhuma palavra. Subi e fui me deitar no colchão, acabei pegando no sono por algum tempo. Logo após, desci para falar com ela. Conversamos, meio que trocando faíscas ainda. Ela tentando me falar que eu não precisava fazer todo aquele circo para agradá-la e eu tentando explicar para ela que só estava tentando fazer aquele um momento especial, o mais especial para nós dois. Fomos dormir um pouco brigados, eu não sabia direito o que fazer para melhorar aquela situação e pelo meu orgulho e personalidade só queria que ela acatasse ao que eu estava tentando fazer. Mas também não poderia seguir com aquilo daquela forma, porque no dia seguinte era o aniversário dela. Não queria estragar tudo. A noite passou e na manhã seguinte estávamos decidindo onde ir para comemorar o aniversário dela. Ela por sua vez não estava tão afim de sair para fazer nada. Parecia ainda sentir um pouco de culpa pelo dia anterior e desmotivada a fazer qualquer coisa. Meu papel naquele dia foi puxar o dia a seguir porque se dependesse daquela motivação, ficaríamos em casa e seria um dia convencional como qualquer outro domingo. Por mais que eu não gostasse de aniversário, o dela tem que ser comemorado!

Não sabia ainda direito como iria fazer para pedir ela em casamento. As alianças estavam ali na gaveta de meias, minha frustração mandava eu jogar no sofá no dia anterior enquanto ela fazia as unhas e despejar pra cima dela um monte de palavras que a chateariam ainda mais. Eu não fiz nada disso. Deixei elas bem guardadas ali até pensar em algo. No fim das contas, acabamos indo almoçar num restaurante desses que só vamos uma vez por ano, que geralmente os fornecedores levam os clientes para almoçar para fazer aquele social. Eu ouvi Outback? Rolou fotinho, pedidos até abrirmos a calça de tanto comer e sobremesa daquele tipo bem gostoso. Voltamos para casa, assistimos um pouco de TV e no fim do dia fomos tomar banho para encarar a segunda feira logo mais. Enquanto ela tomava banho eu peguei as alianças na gaveta de meias e fiquei pensando no que faria. Me questionei se deveria fazer algo ainda ou seguir com aquilo. Antes que ela saísse coloquei elas debaixo do seu travesseiro. Não sabia direito o que eu estava fazendo. Entrei para tomar banho depois que ela terminou e quando voltei para o colchão (Sim, dormíamos num colchão de acampamento inflável por alguns meses. Estávamos nos livrando das coisas velhas dela e comprando aos poucos nossas coisinhas para montar nosso canto), enfim, ela estava mexendo no celular. Pedi pra ela prestar um pouco atenção no que eu ia falar e ela com certeza pensou "La vem drama, la vem bomba!".

Não me lembro direito, mas acho que fiz algum discurso e bla bla bla mas no fim perguntei se ela gostava de mim. Ela não respondeu "Sim, eu gosto de você" ou "Sim, eu te amo". A luz do quarto era basicamente dos reflexos das luzes de natal do andar debaixo. As respostas ficaram ali, naquele quarto. Tirei as alianças debaixo do travesseiro dela, ela chorou a bessa. Ali, mesmo sem entender direito eu recebi uma confirmação que faria eu seguir com ela pro dia de hoje e hoje para o dia de amanhã e assim por diante. Lembra que eu pedi para não a julgarem no inicio? Então... Que garota que dispensa um jantar romântico no alto do prédio mais chique da cidade e aceita o pedido de casamento deitada num colchão inflável de acampamento? Ela é o tipo de mulher raiz e não nutella. Vamos comer um pastelzão ali na feira? -Vamos! Vamos ali na pracinha ver as crianças brincarem enquanto a gente toma sol? -Vamos! Bora ali no parque não fazer nada e só ficar deitado na grama se curtindo? -Bora! Ninguém ta afim de cozinhar então que tal pedir uma pizza e assistir filme? -Sim.

Entenderam? Você não precisa gastar milhões para tentar impressionar ou fazer a coisa mais engenhosa do mundo. O simples é o mais sincero. E quando você é sincero significa que vai ter que aguentar ela em todo mês na época de TPM. Mas também, se fosse eu e soubesse que iria sangrar por uns sete dias todo mês até o fim da minha vida iria ficar putasso. Significa que vai ter que esperar ela escolher cada coisa para a casa para só depois poder opinar. Significa que ela não vai gostar muito dos seus sapatos e nem da sua mãe e você vai ter que ter jogo de cintura pra equilibrar tudo isso. Significa que uma hora ou outra um ou os dois vão estar de saco cheio em um dia qualquer e vai rolar uma tensão básica e ta tudo bem. Significa que vão decidir qual a cor da parede e quem pode pagar as contas no mês seguinte. Significa planejar uma viagem muito louca sem explicação ou motivo. Significa que você vai ter um esforço danado pra mostrar pra ela que dentre todas as outras ela é a sua especial. Enfim, isso significa muita coisa.

Viemos de mundos diferentes, até de galáxias diferentes. Eu sou teimoso e confuso, ela é cabeça dura e mandona. A gente tem todos os defeitos do mundo mas e dai? Ainda quando me perguntam qual é a minha cor favorita, eu digo que é o castanho dos teus olhos. Não existe desculpa quando duas pessoas se querem de verdade. E a gente se quer, se quer muito. Vai ter defeitos, vai ter brigas, vai ter passado e presente numa guerra sem soldados, vai ter grana e falta dela, vai ter manias e personalidades diferentes. Mas também vai ter carinho, amor, compreensão, respeito, conversa e acima de tudo... Gratidão.

Eu posso até esquecer de pagar a conta de luz e a gente tiver que ficar no escuro, desajeitados andando no breu. Passaria as minhas mãos até reconhecer os seus detalhes, mapeando o seu corpo como se eu já soubesse ler cada palavrinha do que ele diz pra mim. Mesmo que no fim do dia não tenha nada pra gente comer na geladeira e eu tenha me atrasado, prometido te ligar e desligado, ter furado contigo na porta do cinema por causa do trânsito e arrancado as plantas do seu vaso pela entrada brusca com o carro, eu juro que vou tentar não gritar alto.

Mesmo que a minha mãe te evite e você seja grosseira, dizendo que a comida dela de domingo tem um gosto clichê de segunda-feira que você odeia, eu falando alto e atrapalhando o som das coisas que você ouve, enrolando o tempo todo pra levar o lixo pra fora ou pra dizer que te ama, eu dormiria na sala, e deixaria você dormir aqui para que você tenha momentos de paz a sós e pra eu perceber o quanto você faz falta, amor. Que a gente cai nessa roda viva do dia a dia e se esquece de que ficou porque ama, porque sabia que ia ser assim, mas fere. Fere o outro porque é costume de toda essa gente ferir quem se ama, e porque a gente não trava a língua com quem ama pra bem ou pra mal. E eu não travo nada, mas deveria. Deveria segurar as coisas, contar até dez e me lembrar que pra todo estresse do dia, pra todo problema que surge, pra tudo de ruim que der na telha ou nas infiltrações, a gente tá junto.

Mesmo que a gente bata as portas com violência e diga umas besteiras, feitas pra machucar e arranhar a pele do outro, eu te juro que não iria embora. A gente daria meia-volta quando chegasse no térreo ou pararia o carro na entrada da garagem esperando o outro gritar pra ficar (e mesmo sem grito voltaria pedindo desculpas). Mesmo que algo acontecesse fazendo com que você não quisesse mais ouvir minha voz ou dormir comigo, tirando a graça das minhas piadas eu ficaria. Mesmo que a gente trabalhe até tarde, durma fora alguns dias por causa das viagens, esqueça a comida do cachorro e do gato, deixe a torneira ligada e inunde o nosso andar inteiro, mesmo que tudo pareça dar errado e a gente chegue num ponto em que não se suporte mais, eu vou lembrar do exato momento em que pus os olhos em você e me apaixonei.

Mesmo com a falta, com a toalha molhada, com a tampa do vaso levantada, com os berros, as crises, TPM, meus pais, minhas tias, seus amigos idiotas, minhas amigas vagabundas, a TV fora do ar, a pickup que não pega tem 40 dias, o contrato atrasado do apartamento, a falta de atenção ou o prato na pia, a calcinha pendurada no chuveiro, as nossas manias irritantes e as escovas de dentes trocadas, mesmo que falte papel higiênico no banheiro e todas essas coisas que dão vontade de desistir da gente, eu não desistiria. E mesmo que você fosse embora de mala, cuia e sem cobertor, eu te beijaria e pediria pra dormir do meu lado, apagaria a luz e te abraçaria dizendo que eu ainda vou te amar mesmo com tudo isso amanhã de manhã.

Você sempre me ouve dizer "eu te amo" mas quase nunca me ouve dizer "obrigado". Então, obrigado - eu te amo!

Dia 2400

Quando eu era pequeno, meu conceito sobre amor era ver minha mãe comprar fichas de telefone público para ligar para o meu pai na hora do almoço e vê-los conversar todo fim de dia na cozinha enquanto ela preparava o jantar. Quando fiz 11 anos meu conceito de amor era ver ela rezando baixinho no quarto antes de dormir. Quando eu tinha 13 anos, meu conceito sobre amor era outro. Quando fiz 18 isso mudou. Quando fiz 21 mudou de novo e hoje aos 25 definitivamente mudou novamente. A mais de dez mil metros de altura e muito longe de casa, meu conceito de amor hoje se baseia em um simples gesto: Quando ela me olha nos olhos e não solta da minha mão.

Uma coisa que a vida me ensinou foi que não adianta a gente insistir apenas naquilo que queremos. A verdade é que nem sempre aquilo que queremos vai fazer bem pra nós. "Um dia" - pensamos. "Um dia vou ser feliz e quem sabe encontrar alguém que me faça mais feliz ainda". Dessa vida posso ir embora tranquilo porque se me perguntassem "Você já foi feliz algum dia?" eu responderia positivamente. 

Um dia você encontrará toda felicidade e sorrirá com alguém que te mereça, sem ao menos lembrar do quanto já sofreu no passado. Perceberá que a vida nada mais é do que um teste e você foi forte, pois superou tudo de cabeça erguida. Uma pessoa entrará na sua vida e fará você perceber que momentos perfeitos não são planejados. Eles simplesmente... Acontecem. E no meio de tantos certos e errados, perfeitos e imperfeitos, bons e ruins, você encontra um meio termo e descobre que esse é o melhor para você.

Hoje no auge dos meus 25 anos de idade arranjei um motivo novo para ser feliz. Infalivelmente, uma vez por dia pense no real motivo pelo qual você levanta da cama pela manhã. Se esse motivo te faz ficar de pé o dia inteiro, então faça desse motivo um propósito para todos os dias seguintes. Esse motivo, sem sombra de dúvida também é meu conceito de amor.

Quando você sentir medo, me abrace. Posso não ser forte, posso não ser grande mas tenho em meu coração amor suficiente pra derrubar um exercito inteiro só pra não te ver chorar, só pra não te ver sofrer. Existe um pássaro que acha que morre todo dia quando o Sol se põe. E na manhã seguinte, ele fica espantado por ainda estar vivo. Então ele canta uma linda canção. Eu canto todas as manhãs desde que conheci você.

Ás vezes é cedo, ás vezes parece tarde demais. Mas um dia você encontrará alguém que dê certo e fará todo o sentido porque não deu certo com mais ninguém antes. Vai encontrar alguém e pensar "É, esse momento. Isso é amor!"

Dia 2399

A vida muda muito rápido. Se não pararmos para aproveitar e ver o que realmente é importante, os dias tão normais se tornam inúteis diante da imensidão da eternidade. Conseguem ver? Um dia perdido é muita coisa, a vida é muita coisa para deixar passar ela desapercebida. Pra que a pressa? Sendo assim, com o tempo aprendi que nem todas as coisas e pessoas merecem nossa atenção. Algumas vezes precisamos daquele egoísmo que parece errado mas na verdade é certo, onde vamos parar de estar girando em torno do mundo dos outros e começar a girar no nosso próprio. As vezes precisamos olhar para nós mesmos, cuidar de nós mesmos para daí começar a cuidar dos outros e olhar para os outros. É muito difícil essa mudança, principalmente para quem se importa demais. Mas é tudo uma questão de tempo e paciência. 

A estrutura disso tudo se baseia em três coisas simples: Confiança, amor e dedicação. São simples mas não são fáceis. O que é simples na maioria das vezes não é notado, não damos a atenção devida, não levamos em consideração por diversos fatores - quase sempre externos - que nos fazem perder a visão sobre o essencial que é? O que realmente importa. Temos ainda que estudar, trabalhar, pagar as contas, ser bons parceiros (as), ter tempo para os filhos, cuidar da família, planejar o futuro, pagar horas e dever horas do dia. E ainda no meio disso tudo, fazer sobrar um tempo para nós mesmos. É difícil, mas ainda sim, simples. 

Particularmente falando, hoje tiramos um tempo para nós. Quarto grande, folhas secas do lado de fora da janela. E mesmo aqui, hoje, sabemos que isso que estamos fazendo é difícil. Ser um casal é difícil. Mas não significa que vamos desistir. Meu conselho - se é que posso dar um - é para não desistir. Ás vezes um vai querer desistir. Ás vezes os dois. Mas não desistam. Não desistam! Se conseguissem ver o que eu vejo hoje, saberiam que no meu horizonte tem um ponto fixo que tento todo dia, um pouquinho por vez chegar la. E algum dia ainda seremos nós dois. Pensando no que já foi, no que ainda da tempo de ser. Observando filhos e netos brincando, algum deles trazendo uma folha seca para mostrar como se aquilo fosse a coisa mais fantástica do mundo. Algum dia o tempo irá nos alcançar e vamos rir daquelas brigas bestas que tivemos. Algum dia ela ainda vai continuar sendo a garota dos meus olhos. Algum dia será apenas eu e ela. Algum dia.

Aqui e agora é o momento mais feliz da minha vida. Não saberia dizer isso pessoalmente sem parecer bobo. Ela esta em frente a janela, me trouxe uma xícara de café enquanto estamos nesse quarto e estou escrevendo isso tudo. O sol entra pelo vão da cortina e faz carinho nos cabelos loiros dela. É a cena mais bonita que eu já vi. Espera! Espera eu pegar a câmera, preciso registrar isso. E mais uma vez, obrigado por isso tudo. Pelo café, por sorrir para mim. Por fazer aquela voz de criança. Por me dar a mão na hora de dormir. Por perguntar minha opinião sempre que possível para qualquer coisa. Por me escutar quando chego do trabalho. Por brigar comigo quando as mangas das minhas camisas ainda estão dobradas dentro do cesto. Por falar bem de nós para suas amigas algumas vezes que seja. Por não existir segredos entre nós. Por me colocar nas suas orações. Por fazer planos e me colocar dentro deles. Por ser sincera nos momentos bons e ruins. Por estar comigo e por não desistir. Somos simples!

Dia 2398

Ontem cheguei a conclusão de que não sou bom em relacionamentos. As pessoas estão sempre indo e vindo, alguém sempre acaba chorando. As coisas mais bonitas se tornam uma disputa para ver quem se importa menos, pra ver o outro indo atrás. Colocam prioridade onde não deveriam. Quem sabe daqui a alguns anos, quando os objetivos forem alcançados as pessoas parem um pouco e reflitam sobre o que ficou para trás, sobre o que poderia ter sido e não foi.

A gente vai se doando, vai deixando tudo passar, vai fingindo que tá tudo bem, vai deixando os problemas de lado, recomeça, tenta mais uma vez. Por que você no fundo sabe que o amor que você sente por ele (a), nenhum outro (a) vai fazer sentir igual. 

Com o passar dos anos, a partir da minha evolução psicológica e física, aprendi a amar incondicionalmente tudo aquilo que me cerca, imaterial ou não, vivo ou não, tudo aquilo que faz de mim, eu mesmo, é amado um pouco mais à cada segundo. Se não fosse pelos meus cercados, eu não seria eu. Uma música, um registro fotográfico que só eu vi na máquina, um detalhe na parede do muro onde fica o meu apartamento. A gente tem que saber o que é e onde realmente é importante pra gente e depois aplicar esse tal amor que todo mundo fala.

No final, nada importa. Todo mundo vai morrer um dia e o preço da felicidade é a própria vida. Só precisamos enxergar se estamos vivendo nossos dias ou só estamos vendo eles passarem. Vez ou outra precisamos de algo que nos faça acreditar que a vida vale a pena de novo. Algo que nos faça pensar que tudo isso tem real sentido. Você vive um amor impossível ou sobrevive em uma vida miserável?

Dia 2397

Chegou a última primavera dela. A última pétala enfim caiu. Esteve por fim em seu último minuto. O amor nem sempre é para a vida toda, mas algumas pessoas são. O amor não dura para vida toda, pelo menos alguns não, porque amamos muitas pessoas ao longo de nossas vidas e nem todas essas ficaram nela, pessoas partem, coração parte, amor acaba mas não é esquecido. Quem não lembra do primeiro amor? Do primeiro beijo, abraço, carinho, seu primeiro eu te amo, a primeira vez que foi amada? Quem esquece aquele eu te amo sussurrado ao pé do ouvido? Ah, isso nunca esqueceremos, tudo a sua primeira vez é para sempre, até o primeiro tombo, primeira briga, primeiro adeus, primeira perda, dor, primeiro coração partido, primeira remenda, curativo, sopro e tudo passou, mas está lá guardado nas lembranças, no passado, tudo que é bom e até mesmo o que é ruim sempre será para sempre. Todos teremos o nosso para sempre e você talvez seja o meu.

Dia 2396

Antigamente eu dormia no sofá e acordava na cama. Sei que essa noite se eu dormir agora mesmo escrevendo vou acordar exatamente aqui e ainda com dor nas costas. Se eu esquecer de passar no mercado quando sair do trabalho, amanhã de manhã vou sair de casa sem o dejejum porque acabou o leite. Se por acaso esquecer de pagar a conta de luz o meu jantar a noite vai ser a luz de velas. Acontece que o tempo passou e me alcançou. Hoje mais cedo eu dei uma pausa no meu dia, na minha vida. Estava me barbeando em frente ao espelho e vi como algumas coisas mudaram. Meu corte de cabelo, o jeito que eu deixo a barba e até as minhas mãos. Passei alguns minutos tentando me achar ali até que eu um ponto fiquei tranquilo, ainda era eu no reflexo.

É incrível como podemos mudar assim e ao mesmo tempo é assustador. Nós temos uma visão cega do que somos. Nos tornamos aquilo que parece mais favorável a alguém e não a nós mesmos, deixando de ser autênticos, principalmente quanto existem sentimentos, achamos que sentimos, dizemos que achamos e não sentimos. Quando sentimos, sentimos mesmo. E eu, eu sinto muito.

Hoje, por mais que eu perceba minha mudança de aparência e até de vida tem gente que hoje é um dia normal. Tem alguém que já esta dormindo, tem alguém que esta aproveitando a balado no sábado a noite, tem alguém que esta transando e gozando nesse exato momento aquela foda bem gostosa. Tem alguém morrendo, tem alguém se sentindo solitário em casa dentro do quarto, tem alguém assaltando a geladeira também. Tem alguém começando uma briga, tem alguém terminando uma. Tem alguém nessa mesma hora fazendo uma oração. Tem alguém fazendo planos, tem alguém que esta chorando por outro alguém. Sempre tem alguém. A grande pergunta é: Quem?

Gosto de pessoas que admitem o erro, falam que estão com saudade e deixam de lado o orgulho. Gosto de gente que sabe dar valor ao que tem, que faz por merecer e não finge ser o que não é. Pessoas simples, que não tentam impressionar ninguém. Pessoas que sorriem mesmo cansadas, mesmo chateadas e mesmo quase morrendo por dentro e é por isso que tá ficando cada vez mais difícil de eu gostar de alguém nos dias de hoje. A maioria ta ocupada demais sendo idiota.

Eu não sei, de repente as coisas começam a dar certo, o dia já não amanhece nublado, o vento já não simplesmente passa batendo, só simplesmente passa. E passou. Eu não sou uma pessoa supersticiosa, mas se eu fosse diria que sou a pessoa mais azarada do mundo, contudo, de repente a sorte resolveu sorrir para mim e cá entre nós; que sorriso lindo.

Dia 2395

Foi um dia cheio. Choveu bastante e as ruas ficaram úmidas com aquele vento gelado. A cidade teve que tirar os casacos do armário hoje. Eu só queria voltar para casa no fim do dia. Eu, meu blazer escuro e minhas botas pretas. É sexta-feira e já escureceu. É uma noite propicia ao vinho e ao sexo.
O bairro é tranquilo, o prédio é pacato. Tudo aqui é muito normal e ás vezes até chato. Geralmente eu chego primeiro e sozinho. Os corredores estão sempre em silêncio. A maioria já esta dormindo. Vou passar a chave na porta e uma surpresa! Estava aberta. Quando a um passo a frente, ouço tocando Big Mike & The Booty Papas - I'll Take Care Of You vindo do quarto e essa música me da um tesão enorme. Ela sabia disso. Olha quem esta em casa!
Usa um vestido preto cinturado e sandália da mesma cor. Arrumou o cabelo e tem aquele batom que é difícil de sair mas que fica sexy nos lábios dela. Tem vinho na mesa, o que é estranho porque só eu bebo vinho aqui. Alguns petiscos e um cheiro bom do perfume dela. Enche a taça, da um gole e me oferece a mesma taça. Tem gosto da boca dela agora.
Porque da música? Porque do vinho? Não estávamos comemorando nada. Não andava fazendo nada que merecesse uma retribuição ou algo assim. Qual o motivo? Esse blues no ar me instigava mais e mais. Havia uma luz diferente que vinha do quarto e ela estava linda. Era uma cena meio surreal. Mais um gole de vinho e mais um sorriso. Fala pra eu ir para o quarto que já ia logo mais.
Ao entrar, eram velas artesanais que faziam a iluminação. O cheiro do perfume dela estava em todo quarto. Propositalmente, claro. A música não estava tão alta. Começa o refrão com "Vamos lá garota, eu tenho algo para tomar". Eu também tinha, uma deliciosa taça de vinho. Depois a música segue com um refrão dizendo "Eu sei o que quero fazer, é tão seguro quanto um e um são dois. Eu só tenho que cuidar de você."

Ela chega bem nessa parte, olha diretamente nos meus olhos. Isso até assusta um pouco porque ela nunca faz essas coisas. Abre o vestido e deixa escorregar pelo corpo. Ela cheira gostoso, de perfume caro e sexo. Esta quente e molhada. Me beija com vontade, toca minha nuca e enfia os dedos pelo meio dos cabelos. Usa aquelas calcinhas de renda sexy preta que eu adoro. Mesmo assim da pra sentir ela molhada sentada em mim. Ainda esta com as sandálias. A cena inteira ali acontecendo é sensual. A fricção fazia ela se molhar mais. Foi o beijo mais gostoso que eu já dei.
Fizemos amor, transamos, trepamos, fodemos. Entenda como quiser. Ela sentou em mim e fez o que quis até gozar cravando as unhas no meu ombro, depois pediu pra que eu fizesse o que eu quisesse. Pediu pra tocá-la como nunca havia tocado nenhuma antes. Pediu que eu preenchesse cada pedaço do seu corpo com um beijo molhado. Algumas partes bem, demorei bem mais que outras. Os vizinhos de dois andares abaixo ouviram seus gemidos. Foi uma satisfação mutua. Foi o melhor sexo da nossa vida.
O último gole de vinho, a garrafa secou. Todo aquele dia me pareceu inútil diante daquele momento. Praticamente esqueci todo o nervoso e estresse do trabalho e do caminho de volta com trânsito e chuva. Eu esqueci minha vida deitado com ela naquela cama. Ali, dentro daquelas horas me senti feliz e completo mais uma vez. Não foram horas de prazer físico apenas, foi a explosão de um desejo insaciável em forma de gozo compartilhado. Ainda da pra sentir o gosto dela na minha boca. Sente como é gostoso? Quando os dois gozam do momento e dentro dele. Deu pra entender.
Não da para ter uma noite dessas com qualquer mulher. Não da para aproveitar um momento desses sempre. Não da para ser feliz o tempo todo. As mulheres são mais complexas, olham o mundo sob uma ótica diferente da nossa. Isso não é ruim. Elas mostram pra nós coisas que não vemos porque somos mais simples. Hoje eu sou o homem mais simples do mundo porque tudo que eu queria era uma cama quente e boa companhia. Pela primeira vez em muito tempo não me senti sozinho. Mulher boa não é só aquela que vai com você pra cama, mas também aquela que sabe sua importância de estar ali.

Uma garrafa de vinho com um resto no fundo, uma calcinha jogada em cima da cômoda do lado do porta retratos, as sandálias espalhadas pelo quarto e uma camisa branca com um cinto preto jogados no chão. Uma garota linda e nua dormiu na minha cama hoje. Amanhã quando acordarmos vai ser o melhor dia de nossas vidas, mas não sabemos disso ainda.

Dia 2394

Oi meu amor!

Como você esta?

Sinto sua falta. Sinto muito a sua falta. Não está nada fácil. Mas não quero que venha logo, aproveite bastante ai onde esta ok? Quero saber de tudo na volta. O que fez, quem conheceu, se deu aquela risada gostosa por alguma piada engraçada. A verdade é que queria estar ai com você, poder segurar sua mão, te olhar nos olhos e dar um beijo na sua testa. Me perguntaram aqui esses tempos do que eu mais sentia falta. Eu disse que sentia da hora de dormir toda noite, quando você deitava no meu peito e reclamava do barulho do meu coração alto. Mas você sempre achava um jeito de ficar ali, dentro do meu braço até pegar no sono. 

Eu sei, eu sei. É difícil. Ninguém disse que seria fácil. 'Jacó esperou por Raquel' (Gênesis 29) e eu, bem, eu espero também. Eu esperava você não ficar cansada. Esperava você não ficar tão estressada do trabalho e das aulas chatas nas terças-feiras a noite. Esperava você não esta com dor de cabeça ou nas costas. Esperava você vir sorrindo em minha direção. Esperava seu abraço inesperado. Esperava você toda noite em casa. Esperava você mudar seus planos para seguir com os meus. Passei muito tempo esperando, tempo demais eu acho. Poderíamos ter feito mais? Sinto sua falta amor. Sinto muito a sua falta.

Hoje estou longe, tão longe que não consigo te levar flores na sexta-feira depois do expediente. Longe demais para programar nossas férias. Longe demais para buscar seu café da manhã aos sábados antes que você acordasse. Longe demais para te ligar e perguntar se precisa de algo do mercado antes que eu volte pra casa. Longe demais para lhe dar um abraço ou um beijo e planejar ter filhos. Sinto sua falta amor. Sinto muito a sua falta.

Meu carro saiu da pista na BR-116. Não me lembro de quase nada. Vi algumas luzes. Alguns flashes corridos. O enfermeiro do resgate perguntava meu nome, eu respondi. Mesmo assim ele continuava perguntando "Senhor, você se lembra do seu nome?". Ele não me escutava. Levantei minha mão esquerda, a aliança brilhava com as sirenes. Senti sede, quis levantar e sair andando. Me imobilizaram e meus olhos pesaram. Acabei dormindo. Não deveria ter dormido. Sinto sua falta amor. Sinto muito a sua falta.

Você chorou por dias. A casa ficou com mais espaço e mais quieta. A cama ficou maior ainda. Voltou a aparecer roupas em cima dos móveis, sapatos espalhados pela casa e louça na pia. Acabou o leite e o chocolate. Os banhos começaram a ficar mais demorados sentada no chão do banheiro e os dias mais longos. 'Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu.Há tempo de nascer, e tempo de morrer' (Eclesiastes 3:1,2). Sinto sua falta amor. Sinto muito a sua falta.

Esteja com alguém que te olhe com carinho quando ninguém estiver olhando. Alguém que saiba sua comida favorita. Alguém que faça questão de segurar sua mão em meio a multidão. Alguém que faça a solidão ser uma lembrança distante. Alguém que saiba ser a parte faltante. Alguém que preencha as lacunas vazias da sua alma e transborde a felicidade só por estar ali. Eu não sinto mais seu perfume todas as manhãs e nem posso te acordar aos beijos. Não posso buscar água no meio da madrugada e nem te fazer rir com piadas bobas sem sentido. Mas estou aqui esperando. Estou aqui esperando. Sinto sua falta. Sinto muito a sua falta.

Dia 2393

O frio ficou mais gelado, quase insuportável de se aguentar. A comida perdeu seu gosto, seu saboroso paladar. As cores, pobre das cores. Ficaram opacas, sem graça e com tom triste que qualquer um poderia enxergar. As coisas que antes tinham de mim total atenção, hoje perderam a graça. O mundo então parece-me agora um lugar muito chato de se estar. Não há nada que me desperte interesse e aquela ansiedade que eu tinha antes por qualquer coisa, hoje é por coisa alguma. O vento soprando na janela enquanto os pingos de chuva esmurram minha janela é como se estivessem falando para que eu continuasse ali na cama, sem precisar levantar. "Não há nada lá fora, continue ai mesmo onde esta". 

Houve um tempo em que estávamos mal. Parte da culpa era minha. O teto de casa parecia desabar sobre nossas cabeças. Não havia acordo ou pausa. Rapidamente o que era um lar virou uma zona de guerra. Eu sabia que não poderia muda-la. Por mais força que eu colocasse nessa intensão havia sempre a mesma força me empurrando de volta. Esperava, queria, mas não podia ter. Isso é frustrante não é? Quando você quer realmente algo e não tem. Bom, eu queria ela bem comigo e que prestasse atenção em mim mas acima de tudo que desse atenção a nós mas do que tudo. Família, certo? Isso é importante. 

As pessoas geralmente agem quando são adultos da mesma forma que viram quando eram crianças. Eu via meu pai chegar do trabalho todos os dias com mochilas nas costas e as mangas da camisa dobradas. Sempre com um semblante cansado. Alguns dias mais do que outros. Via ele sentar na cadeira da cozinha enquanto minha mãe fazia a janta. Eu queria brincar com ele, falar com ele. Mas não fazia nada disso. Sabia que o final de semana era meu, com meu paizão. Só o fato dele estar lá em casa toda noite já me deixava feliz. De vez em quando ele me trazia algumas moedas, outros bolinhas de gude. Mandava eu escovar os dentes antes de dormir, ás vezes me dava um beijo de boa noite. Minha mãe que sempre me cobria e ai eu pegava no sono. Amanhã é outro dia.

Acabei arrastando isso para minha vida. Gosto da ideia de voltar para casa e ter alguém me esperando. Gosto de pensar que tenho alguém para contar meu dia, por mais que não tenha tanta emoção assim. Ter alguém para brigar comigo por causa das minhas mangas dobradas. Volto para casa cansado, mas feliz no fim do dia. Ter alguém para poder planejar o final de semana nem que seja debaixo das cobertas. Alguém, que só por estar ali já me faria bem.

Ela não teve as mesmas cenas que eu. Ela não pensa e sente as coisas como eu e não ia conseguir mudá-la. Então mudei a única coisa que eu podia. Mudei a mim mesmo. Penso que toda separação é uma pequena tragédia. E todo amor duradouro é um pequeno milagre. Não queria que tudo acabasse, mesmo já chegando a falar sobre seguirmos sem ser um casal. Sabia que se me separasse dela ia ver o rosto dela em cada relacionamento que tivesse. Iria rir sozinho das nossas piadas internas. Ia me lembrar dela em cada lugar que visitamos juntos. Iria sentir o perfume dela na rua e parar onde estivesse procurando ela na multidão. Não sei que efeitos essa mudança causa e causará na nossa relação. Não sei se ela vai mudar o jeito dela de ver algumas coisas, se vai levar em consideração outras ou até mesmo deixar de lado jeitos dela para melhorar o nosso jeito. Já faz algumas semanas que não há brigas, não há silêncio porque não queremos falar um com o outro e não há distância.

Penso que o nosso amor pode tirar as dúvidas da minha vida, quem sabe? Ás vezes penso que é difícil e é realmente. Ás vezes acordo e não queria acordar, queria deixar o mundo de lado. Sei que ela tem dias assim também. Mas hoje cedo quando acordei ela para tomar café e um banho para ir trabalhar ela sorriu para mim. Então pensei que não importa quanto de trabalho isso dê ou quanto isso exija de mim, vou fazer o melhor que eu conseguir para ter isso todos os dias que eu puder.

A vida nos presenteia quando menos esperamos e muitas vezes quando estamos pouco merecendo. Isso tudo é uma lição de amadurecimento para a própria vida. É uma forma do universo nos dizer que precisamos evoluir, que precisamos crescer e sermos mais serenos principalmente com quem esta do nosso lado. Temos que cuidar e tratar bem quem caminha com a gente. É a nossa forma de dizer "obrigado" ao universo, a vida e a Deus.