Dia 1961

Ame as sextas-feiras e deteste as segundas. Seja normal. Mas não normal demais, porque enjoa.

Dia 1960

Eu tentava ser um homem sério. Normal. Ouvir boa música. Comer saudavelmente. Não falar palavrão. Pagar as contas em dia. Ser cortês. Dar bom dia, boa tarde e boa noite. Dizer obrigado e por favor. Abraçar meus pais e rezar todas as noites. Mas na maioria das vezes eu falhei. Falhei bastante até. Mas nunca deixei de tentar, nunca pensei em desistir. Porque no final o que vale é deitar e olhar o céu. Quando a imensidão lá de cima cai aqui dentro, as pessoas falam que é... Como é mesmo o nome? Felicidade.

Dia 1959

Não sou nada surpreendente, sou previsível e você sabe muito bem disso. Eu só saio com horário marcado, sou completamente fissurado por pontualidade. Eu não sei fazer surpresas, porque uma semana antes todo mundo já sabe que no aniversário de namoro vou te levar flores e dizer o quanto amo fazer tudo isso ao pé do seu ouvido. Eu planejo o trajeto das viagens, eu comprimento todo dia a moça do caixa na padaria, mesmo ela fazendo cara de bosta por ter acordado às 6:30 da manhã para trabalhar. Ela sorri, e me deseja um ótimo dia. Aliás, mais um dia completamente planejado e com um final previsível, chegando em casa cansado do serviço e esperando sair o jantar. Mas com o passar do tempo, você cansou da previsão, cansou de olhar à TV e saber a temperatura do dia seguinte, cansou de passar aniversários de namoro ganhando flores e promessas de amor ditas pelo mesmo cara no ano passado. Você cansou da minha previsão, cansou de mim. Hoje sou apenas mais alguém imprevisível e com o mesmo mau humor da mulher da padaria, hoje posso dizer que entendo ela e sua revolta ao acordar todos os dias por volta de 6:30 da manhã e me atender, a rotina cansa. Coisas previsíveis realmente são um saco, acho que também me cansei.

Eu era, eu sou. A ordem não importa. O que eu queria dizer é que, eu era uma espécie de não- ser. Não me preocupava com política, regras, códigos, pessoas que iam e vinham. Que estragavam ainda mais a minha vida. Ou na sorte me ajeitavam um pouco. Eu só vivia ali em meu quarto. Em meu obscuro. Na qual eu pensava. Que vida é essa, na qual eu morro centenas de vezes?. Afirmo claramente. Nasci na década, no século errado. Corrigindo. Estou completamente errado. Um caos. Um retalho de vidas não vividas. Minha alma despida. Saia do meu corpo, e dançava com a solidão a noite toda até o fim.

Dia 1958

Quando um pássaro está vivo, ele come as formigas, mas quando o pássaro morre, são as formigas que o comem. Tempo e circunstâncias podem mudar a qualquer minuto. Por isso, não desvalorize ou machuque ninguém e nenhuma coisa à sua volta. Você pode ter poder hoje, mas, lembre-se: O tempo é muito mais poderoso que qualquer um de nós! Saiba que uma árvore faz um milhão de fósforos, mas basta um fósforo para queimar milhões de árvores. Portanto, seja bom, faça o bem.

Dia 1957

Todo homem de verdade já sujou a mão de graxa e de porra também. Todo homem já mentiu e enganou, se não foi outra mulher foi a si mesmo. Todo homem já disse que sabia, quando não sabia droga nenhuma. Todo homem já se masturbou em banheiro público e deu risada das escritas na porta. Todo homem já teve um passado idiota, besta e cretino. Todo homem já escondeu uma música afeminada que gostou de ouvir. Todo homem já se embolou ao fazer um nó de gravata. Todo homem já sujou a barba de molho. Todo homem já urinou fora do vaso. Todo homem já sentou no chão do chuveiro pra chorar e pensar também. Todo homem já se sentiu mais carente que mulher de TPM. Todo homem já brigou no bar. Todo homem já quis conquistar uma mulher de verdade.

Todo homem, nasce e morre independente do que aconteça ainda sendo... Um homem.

Dia 1956

Todos temos uma necessidade de se expressar, não importa como apenas precisamos. Tenho facilidade em me expressar escrevendo, mas confesso que ultimamente as minhas idéias andam meio confusas principalmente quando o assunto é você. Fico horas e horas pensando em como me expressar e sinceramente não consigo pensar em nada. Sabe, eu gosto do estrago que você faz em mim, gosto dessa sensação de ter você e ao mesmo tempo não ter. É masoquista isso eu sei, mas eu gosto. Porque quando a gente gosta, a gente cuida, a gente quer ver a pessoa bem, quer estar sempre presente. Cuida por simplesmente se importar ou por querer que a pessoa perceba a importância que ela tem na nossa vida.

E você é importante, como, como... Como estrela pra lua ou algo assim. Ai me vem a idéia na cabeça, o que fazemos quando tudo parece dar errado? Olhamos pra cima, pra rezar, pra fugir, pra viajar e tudo mais. Quando as coisas ficam difíceis e ficamos desesperados nós olhamos pra cima como se as estrelas ouvissem nossos prantos, encantos, risos e confissões. Disso eu entendi que não adianta dar um universo inteiro pra quem não entende nem uma estrela. Mas você entende. Sabe, quando as coisas ficam dificeis pra mim eu olho pra você. E sabe porque? Porque você pra mim é o meu 'pra cima'. Pra mim você é minha estrela. E só minha. 

Dia 1955

Foi uma surpresa quando por mensagem de celular ela me mandou o teste de gravidez rosa. As primeiras coisas que comecei a pensar foram na casa cheia de pacotes de fraldas, mamadeira na mesa da cozinha e de uma forma que não sei explicar eu ouvia dentro da minha cabeça uma risada de neném. E depois foi tipo "Uau... eu vou ser pai". 

Eu queria uma menina, adorava a idéia de chamá-la de Cecilia, mas ela gostava de Sophie. Mas ai chegaria a adolescência e eu ficaria ferrado da vida se ela aparecesse com algum moleque de calças sem cinto e tênis desamarrados sentados no sofá da minha sala. Da minha sala cara!

É uma responsabilidade do caralho isso sabe?! E tanto eu quanto ela queríamos isso. Na brincadeira eu lembrei da noite que aconteceu e pensei "ela foi feita com amor" - e que amor houve naquela noite. Não é porque é minha mulher não, mas ela é linda. E ela tem presença, entende? Sabe aquele tipo de mulher que chega-chegando? Então. E ela é quente e sexy ao mesmo tempo. Ela é tudo que um homem pode querer. E não falo isso apenas porque ela é ótima na cama, mas sim... Porque é minha mulher. Porque ela é tudo pra mim. Mas agora preciso parar de escrever porque tenho uma fralda pra trocar ou uma mamadeira pra esquentar. Qualquer coisa assim. Podem falar qualquer coisa, essa é a melhor época da minha vida. 

Estou exatamente onde queria estar. Feliz pra caralho!

Dia 1954

A solidão me perseguiu em todos os lugares... em bares, em carros, calçadas, lojas... em tudo. Não há como fugir, sou o solitário do Senhor.

Certas coisas não tem como serem questionadas como, quando e porque. E o peso da arma nem se compara com o peso da rosa.

Eu não tenho nada especial para tatuar e me arrepender quando eu tiver meus 50 e tantos, eu não tenho ninguém especial para levar ao parque em uma tarde de outono e coletar folhas apenas para logo mais espalha-las com as mãos em concha, eu não tenho música favorita para dedilhar em um violão, ou cantarolar no banho, eu não sei desenhar os olhos ao qual não pertencem a ninguém, eu tenho mãos capazes de trocar o canal monótono da TV, porém meus braços não são capazes de abraçar o mundo e tascar beijos em estrelas embebidas em banho-maria. Triste fim este de quem não tem o que guardar, minha maior relíquia é este vazio que me acompanha a décadas, e caso eu morra hoje, meu testamento são folhas brancas, capaz de engolir o braille, e testemunhar o infinito que começou a acabar.

Dia 1953

Soneto de Fidelidade

De tudo ao meu amor serei atento

Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto

Que mesmo em face do maior encanto

Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento

E em seu louvor hei de espalhar meu canto

E rir meu riso e derramar meu pranto

Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure

Quem sabe a morte, angústia de quem vive

Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):

Que não seja imortal, posto que é chama

Mas que seja infinito enquanto dure.

Vinicius de Moraes, "Antologia Poética", Editora do Autor, Rio de Janeiro, 1960, pág. 96.
Vinicius de Moraes, "Nova Antologia Poética", Editora do Autor, Rio de Janeiro, 1960, pág. 46.

Dia 1952

A maior mentira contada até hoje é "esta tudo bem". E eu não preciso voltar do futuro pra lhes dizer isso.

Onde você imagina estar daqui a dois anos? E daqui a dez? Talvez você já esteja com o diploma da faculdade em mãos e começando a mandar currículos por aí. Ou começando a vida universitária, com aquele friozinho na barriga no primeiro dia de aula. E a aquele blog que você sempre quis criar e nunca teve tempo? Será que você já vai ter realizado o seu maior sonho? Ou já vai ter mudado de ideia e partido para outra?

Parece que não, mas muita coisa muda em um ano. Se um segundo faz a diferença, 365 dias podem transformar uma vida. Se eu tivesse escrito uma carta para mim mesmo no ano passado, com minhas expectativas para o presente, teria ficado surpreso com as coisas que já não são mais as mesmas. 

Bom, vamos começar do começo então. O ano é 2041.

Não, nós não temos carros que voam como nos Jetsons. Mas tenho que te dizer que os trens são mais rápidos e agora viajamos neles de cidade para cidade algumas vezes. Fizeram uma ligação chamada "Viagem-bala" ou "Fast-travel" como era de origem nos EUA. Isso foi feito em 2030 pelo então atual Governo do PartidoNovo através de um acordo de unificação financeira entre os países da América do Sul. Eles idealizaram que o turismo aumentava o capital em torno do giro contábil em épocas como Copa do Mundo ou Carnaval e se pudessem tornar isso acessível de uma forma mais gradativa seria um aumento equivalente para economia, emprego, transporte e é claro... Todo o dinheiro que entraria nesse acordo em ambos os lados. É possível viajar até a Argentina em menos de 3 horas saindo de São Paulo por exemplo. Foi um grande avanço e os preços são razoáveis. Há 4 linhas que ligam cidades do Brasil para fora do país, além de levar os passageiros as cidades que essas linhas passam. Norte, Sul, Leste e Oeste do país tem acesso direto com outros países. E destes países, integração para os demais e assim sucessivamente. Foi genial, além do avanço tecnológico para um plano desse ocorreu um 'boom' na economia por esse investimento também. Esse projeto foi criado nos EUA e comprado entre a parceria financeira South America e o Bank South Free. São corporações que foram criadas á partir da unificação de todos esses países envolvidos, criando como se fosse uma economia própria, mais forte e mais lucrativa. Cada país ainda tem seu Governo, suas Leis e seus deveres e obrigações. A unica coisa que mudou é que todos são dependentes financeiramente da mesma moeda e que a força militar é uma só categorizada apenas pela divisão dos países mas lideradas apenas por uma Corporação. Quando essa mudança ocorreu em 2025, vi muitas franquias quebrarem, bancos falirem e muita gente reclamando da modernidade eminente. Mas do jeito que estava amigo, só ia piorar. 

No Brasil, em 2022 houve um golpe de Estado onde uma milicia liderada por um General Militar matou os ocupantes do Plenário fazendo uma limpeza étnica no país todo referente a política e partidos políticos. Obrigatoriamente a Força Militar comandou a Política por alguns meses já que todos os partidos políticos envolvidos em falcatruas e corrupção foram extinguidos. Criou-se então basicamente uma nova Constituição e novos partidos políticos surgiram. De inicio todos nós ficamos com medo, mas a maioria aprovou os acontecimentos. Afinal, acabaram-se os protestos e as intrigas politicas. E a segurança aumentou, já que a Força Policial naquela época não estava dando conta de tamanha criminalidade. Depois do 'Golpe 22' chamado assim na História, o Exercito Militar juntamente com a Força Nacional começaram a fazer a segurança da população. Nada virou bagunça ou desordem pois da mesma forma que planejaram o Golpe, planejaram também o comando e os que faziam coisas erradas, eram detidos e punidos. Mas nada de uma nova Ditadura, bem longe disso. Foi um plano do caralho que levou mais de 15 anos pra ser arquitetado e executado. Nos anos 2000 até 2015 as pessoas não acreditavam muito na causa e que ela seria benéfica.

Depois que isso tudo aconteceu, eu lembrei muito daquele filme "Operação Valkiria" estrelado pelo Tom Cruise, que hoje mais parece o Jack Nicholson. No filme a operação da errado, mas o plano era muito bom. A ideia em si, era muito boa. 

Eu vi tudo acontecer, eu vi os militares passeando de Humvee no meu bairro achando que teria que ficar trancado dentro de casa com meus filhos e minha esposa. Apesar de eu ser um combatente também pois era Policial na época, não tem coragem que faça você ir pra cima de um soldado com uma Ak47 e sua família atrás de você. Você fica e protege eles.

Eu vi por anos políticos na TV não falando nada com coesão, nada que significasse algo. O povo estava desesperançoso e desgostoso de pagar tantas contas e trabalhando o tempo dobrado. A desonestidade - eu repito - a desonestidade de muitos fragilizavam aqueles em pró de benefícios próprios. O pobre ficando pobre, o rico mais rico e a profecia se cumprindo só que sem nenhum Peter Pan pra ajudar. As pessoas ficando cada vez mais ignorantes e alienadas e vendo tudo aquilo eu pensava "é nesse mundo que eu vou criar meu filho?".

No Oriente Médio nem se fala, a faixa de Gaza e aqueles buracos lá as pessoas se matam aos montes e depois batem a cabeça no chão agradecendo a Alá pelo martírio realizado. São terras perdidas aquelas lá. Assim como em tantos outros espaços por ai espalhados, onde sangue escorre por entre os dedos de diversos homens e mulheres que só precisavam aprender que podem conviver em paz.

Deve ser estranho pra você ler uma carta manuscrita. Você, que hoje só lê as coisas por telas complexas ou por mensagens de voz automáticas. Hoje tenho quase 50 anos. Sou casado a mais de 30. Tenho um filho e uma filha. Tenho um neto recém chegado também. Ainda tenho medo de que algo aconteça com eles. Ainda tenho medo deles serem atropelados ou baterem o carro. Tenho medo deles serem assaltados ao saírem do mercado. Tenho medo do meu neto pegar uma gripe que seja. Tenho medo da paz acabar. Então, quando alguém nos dias de hoje ainda me pergunta se esta tudo bem... Eu minto.

Dia 1951

Fomos até a praia e sentamos na areia fofa. Ela usava biquíni e um short jeans qualquer. Os pés dela se enterraram na areia e o horizonte era um plano sonoro com barulho de onda sobre as pedras. O céu era o telhado do mundo inteiro ali. De repente a imensidão do mar caiu, mas pra dentro dela. Comecei a ouvi-la contar sobre seus planos e sonhos, decepções e perdões. Sobre esperança e amor. E sobre o cara que a fazia rir.

Eu realmente tenho que dizer que adoro essa mulher. Adoro essa mulher mesmo. Ela é linda, ela é alegre, ela não presta. Nem eu. Mas é como dizem, tem abraço que parece beijo. E primeiramente, a beijei com meus olhos e ela sabe disso.

Eu tenho me perdido sabe? Cada vez mais e por nada consigo me achar de volta. Porque eu, eu só me achava em você. E eu sinto a sua falta. Essa deve ser a frase mais verdadeira que eu já disse nos últimos dias. Ou na ultima década. É que tem gente que é como um machucado: dói e deixa casquinha. Eu que sempre coço e não deixo cicatrizar. Pra estar sempre aqui, pra eu me lembrar de você. De você, do horizonte e dos seus pés fincados na areia. Vai ver essa é a âncora que todos falam, que todos desenham por ai. Talvez eu tenha perdido minha bussola e tenha ancorado nessa praia. Talvez seu coração até seja meu porto e daqui não desatracarei jamais. Nunca mais.

E então ela me olhou com aqueles olhinhos... Aqueles olhinhos...

Dia 1950

Eu poderia fazer qualquer coisa agora, mas prefiro ouvir Soulstripper no seu fone de ouvido, te dar um doce e pegar na sua mão até você ficar envergonhada e me dar um beijo só pra desviar a minha atenção dos seus olhos.

Ela ainda não sabia, mas eu vou casar com ela. 

Dia 1949

Eu não te chamei pra vir aqui. Alias, ninguem te chamou. Você esta aqui por conta própria e se leu até aqui é porque você esta curioso o bastante pra saber o que eu tenho pra dizer. Bem, então vamos lá, eu te digo, sem problemas... Eu te conto. Eu não vou te dizer nada. Isso mesmo, nada. Nadinha. Pode ir embora. Trocar de página, fechar seu navegador ou até ir pra outro aplicativo nesse seu celular ai.

Porque não volta pra sua vida chata? Ja colocou seus fones ouvido? Esta dentro do ônibus lotado? Já pagou suas contas hoje? O que te falta pra você mudar radicalmente as coisas? Do que você tem medo? Qual foi o momento mais feliz da sua vida até hoje? 

Respire!

(...)

Eu não tenho nada para lhe dizer amigo. Pode ir embora. Foi um prazer. Mas quando você vai limpar o armário, o coração, a vida? Você trabalha para viver ou vive para trabalhar? Você tem uma música favorita? Um filme favorito? Um livro favorito? Um lugar especial que esta guardando para mostrar á alguém? Você tem sonhos ou intenções? Planos ou vontades? 

Desculpe, sei que não tenho nada a ver com a sua vida. Sinto muito. Sei que você sente muito também. Sente tanto, que nada sabe o que tem ai dentro desse peito pulsante e bem... Vivo. Você vive o que escreve sonhador?

O que você esta esperando? O que realmente você esta esperando? O amor de Jesus? O emprego dos sonhos? Que sua mãe continue fazendo as escolhas por você? 

Respire!

(...)

Desculpe. Eu sinto muito, você sente muito. Então terminamos aqui ok? Então ok. Não se preocupe com o barulho, é só a chuva la fora.

Bom dia, boa tarde ou boa noite e obrigado pela visita. Volte sempre!

Dia 1948

Dia 1947

Dia 1946

Dia 1945

Algo acontece quando você esta a 92km por hora na BR 163. O som do vento ecoando no ouvido do capacete. Estou voltando pra casa. 

O tesão pela estrada e o asfalto cintilante acaba quando você sabe pra onde tem que voltar. E agora, estou voltando pra casa. 

Lar. Familia. Mulher. Filhos. Isso se torna mais importante do que qualquer coisa no mundo. Eu sempre tive o conceito de que eu ia aproveitar pra caralho a vida antes de qualquer coisa e quando chegasse a hora certa eu ia assumir a responsabilidade de ser o homem da casa assim como meu velho foi.E ser o homem da casa não é uma disputa pra ver quem tem o pau maior, mas sim uma prova de honestidade de que você pode fazer tudo para proteger a sua familia. De que você vai estar la quando precisarem de você.

Amigos também, são outro tipo de familia e os verdadeiros a gente luta lado a lado. A gente sobrevive, sabe? Nesse mundo louco. E no meio do caminho a gente vive de verdade. E quando decidimos o que é realmente importante pra gente, nós protegemos. Eu nao sou nenhum tipo de anjo e minha crença muitas vezes é questionada, mas eu protejo os meus. Sempre protegi. E sempre vou proteger.

Dia 1944

Sabe, ás vezes é impossível não magoar alguém. Digo, é um efeito colateral de escolhas, palavras e ações; um indivíduo se fere. Seja ele inocente, ou dono de uma parcela de culpa. Mas, acho que ninguém segue os próprios conselhos. Por isso costumamos dá-los a alguém especial. E eu? Bem, eu não sou a melhor pessoa para dar conselhos. O que eu poderia falar? Eu magoei muita gente já e nada sei. Só sei que se duas pessoas estão destinadas a ficar juntas, eventualmente elas encontram seu caminho de volta. E não precisa de mapa ou pedido de desculpas. Elas simplesmente se encontram e se abraçam. E como o fim de uma poesia da Nova Antologia Poética de Vinicius de Moraes, onde todos os outros estrofes fazem todo sentido agora. Quer um conselho? Deixe as estrofes fazerem sentido pra você.

Dia 1943

Ela tinha algo especial e não falo só de suas tatuagens atraentes. Ela me disse "Baby eu sou inocente, não vai doer nem um pouco. Estou aqui apenas para seu benefício. Eu sou todos os seus desejos. Venha e me deixe entrar. E não vai doer nem um pouco. Feche os olhos e vamos nos perder esta noite". E eu tenho que dizer cara, eu curti cada minuto daquela noite. Mesmo!

Ela sabia ser mulher, a cama era toda dela. Fizemos amor como se fosse dança. Ela estava molhada cheia de tesão e eu morrendo de vontade de penetrar nela. Fazer parte dela. Foder ela. Fazer amor com ela E só eu, mais ninguém. Era um obsessão critica, finalizar aquela noite trepando alucinadamente com aquela mulher ou negar o prazer inexplicável daquele momento? É claro que fiquei com a primeira opção. Afinal, a vida é uma viagem brother então sente na janela e aproveite a paisagem. Naquela noite, minha paisagem era um corpo lindo deitado nu na minha frente. Aqueles desenhos na pele dela, cara... Eu pirava. Era como pinceladas em um quadro, bonito, atraente, sexy e envolvente. Me tentava a tocá-la. Mas não como se toca um móvel de madeira... Era mais como se tocasse em algo que soubesse que iria quebrar. Com esse tipo de cuidado entende? 

Os cabelos dela espalhados pelas suas costas, tão provocante. E aquele sorriso de canto de boca que era foda-de-mais não querer beijar aqueles lábios. Mas eu estava com ela, fazia mil vidas e uma noite. Ela tinha historias escritas na pele que completavam as minhas e foi exatamente assim que tudo começou.

Dia 1942

Ela é linda. Não faz idéia de como ela é linda. E nem ela mesmo faz idéia porque ela é insegura, como se fosse ser trocada a qualquer momento por uma mais nova, mais bonita. Mas cara, não tem uma mais bonita que ela. Porque ela não é só bonita, ela é linda mesmo. Mas ela não sabe disso. Ou sabe, mas mantém isso como segredo sagrado e nem toca no assunto. Tanto que quando eu falo, é como se a maior sem gracisse do mundo surgisse ali no meio de nós dois. Ela não sabe se ri ou, se ela tenta se esconder em algum canto da viradinha charmosa do rosto que ela faz deixando o cabelo cair pelo ombro.

Quando conheci ela foi uma bagunça, eu um porra louca de carteirinha e ela uma garotinha de condominio fechado. Ela usava piercing no nariz e all star, agora ela usa camisa social e salto. Sim amigo, ela subiu no salto e ficou linda assim. Mesmo que eu prefira ela andando por ai com seu velho sapato tipo bailarina e sem maquiagem nenhuma. Eu também, antes usava só a velha botina e calças jeans surradas. Agora até uso gravata e ponho banca de doutor. Mas não sou doutor de nada, nem quero ser. Só sou doutor da minha vida mesmo.
Ela tem quase a mesma quantidade de tatuagens que eu. E a gente tem bastante história pra contar das nossas. Quando ficamos de crise também fiz mais rabiscos na pele, ela também. Meio que marcamos o tempo ali, de tudo que aconteceu e o que esperavamos daquilo. Agora eu entendo isso e a positividade que vem dos desenhos dela, de suas crenças e seus medos. Ela passou a entender mais das minhas histórias também.

Mas cara, ela é linda de verdade. Ás vezes a gente deita na cama pra assistir filme sabe? Quando estamos sozinhos a gente se amassa. Mas não é só aquele amasso, eu sinto ela, a pele dela, o beijo dela... Os lábios dela, não tem melhores que aqueles tenho que dizer. Quando a gente quer só ficar de boa, de vez em quando ela acaba pegando no sono. Dai eu fico ali do ladinho dela tentando não me mexer ou fazer barulho. E fico só vendo ela dormir. E dai eu fico pensando que ela é tipo um anjo ou algo assim que entrou na minha vida pra me por na linha. Pra eu parar de fazer coisa errada e tomar jeito. Pra finalmente terminar algo que começasse ja que eu nunca terminei nada na minha vida. Começava um namoro e terminava, começava um curso e largava, começava uma carreira e abandonava... E saia por ai sem rumo, meio nômade sem motivo nem razão. Mas agora as coisas são diferentes, meu pé esta cimentado no chão e só vou pra longe se ela decide voar comigo. E a nossa viagem é boa, boa demais.

Eu só queria dizer que ela é linda. Ela é a garota complica mais linda do mundo. Mas ela não sabe disso. Ainda.

Dia 1941

Nós ficamos bem ansiosos pela viagem. Meses antes já tínhamos até comprado as passagens. Até ja queriamos ter feito as malas e deixar tudo pronto. Dai quando chegamos lá, brinquei dizendo que ela ia acordar naquele quarto de hotel e eu não ia estar mais la. Ela me bateu, me chamou de idiota e disse pra eu parar de zombar da cara dela.

No meio da noite ela acordou assustada, olhou pro lado e me viu dormindo. Ficou tranquila, me olhou com aqueles olhinhos e ficou tudo certo. Vai ver amor seja isso, você desconfiar que pode acontecer mas ter a certeza la no fundo que tem confiança, tem amor e é de verdade. E o mais importante: Ninguém irá embora.

Dia 1940

Todos falam que, quando você cai, você precisa aprender a se levantar, mas nunca me disseram que depois de se levantar, você precisa andar como se não sentisse nenhuma dor.

Dia 1939

Respira fundo. Segura ela firme. Esteja certo pra onde esta olhando. Aperta mas não segura. E por fim, nunca se arrependa. Esse não é um jogo de arrependimento ou promessas senhores. É um jogo de certezas e fins. Só fica quem quer. 

Fizemos um pacto com a morte. Não fugimos dela e ela não nos persegue na certeza que um dia nos encontraremos. 

Dia 1938

Da janela lateral, do quarto de dormir...

Eu vejo ela, vejo meu copo, vejo o celular. Vejo meu desodorante, meus filmes do Tarantino. Vejo o sutiã dela na cadeira, a tatuagem na costela e o troco do estacionamento. Eu vejo o RG saindo da carteira junto com algumas notas de 20 paus. 

Da janela lateral, do quarto de dormir...

Vejo o relógio, marca 2 da tarde. Meu cinto jogado por ali, por aqui em qualquer lugar. Um livro aberto com qualquer história e o cd do Aerosmith de 94'.

Da janela lateral, do quarto de dormir...

Eu vejo a minha vida. Vejo os outros também. Os outros vão e vem na nossa vida, assim como as ondas vão e vem pro mar. Elas vem e se desfazem, assim como as pessoas que somem da nossa vida. Mas no mar quanto mais profundo, mais solitário, mais quieto e mais silencioso é a paz. Tem que ser imenso pra saber ser sozinho. E eu gosto de ser imensidão do lado de dentro, porque do lado de fora gosto da minha pequenez. Gosto da minha pequenez ao lado da minha vida.

Da janela lateral, do quarto de dormir...

Eu vejo a chuva cair, a luz entrar e a brisa bater. Vejo minha imaginação me levar pra longe daqui em uma praia e há coqueiros gigantes. Eu sinto o cheiro do café e sei onde estou.

Da janela lateral, do quarto de dormir... Eu vi minha vida mudar.

Dia 1937

Se for ver, estamos sempre na espera. Na espera do farol abrir. Na espera do onibus chegar. Do sagrado horario do almoço. Do dia do pagamento.

É foda mas o tempo nos alcança. Alcança todos nós. E a gente fica velho. Sabe, escrevendo aqui no meu celular isso pra voces na fila do banco (porque tambem estamos sempre a espera de sermos atendidos em filas de bancos) eu vi uma senhora bem senhora mesmo. A maior dificuldade da vida dela depois de ser atendida era colocar a conta paga dentro da sua sacolinha. Ela riu ao conseguir fazer tal proeza. Como se tivesse vencido à um desafio. Talvez o desafio dela seja contra o mal de parkinson ou o Alzheimer. Quem sabe? 

Dentre todas essas pessoas na fila ela era a mais bonitinha. E olha que tem gente pra caramba aqui. 

Eu vejo pessoas bufando, sendo mal educadas, cochichando, reclamando, falando palavrao... A mulher atras de mim come um sorvete mas parece mascar chiclete e ainda deixa tudo cair no chão. Tem uma velha aqui que pegou a senha preferencial e a normal. A filha da puta quer ser esperta e onde chamar primeiro ela vai. Da uma raiva ainda maior porque vi ela destratar a moça do atendimento.

Chegou mais vinte pessoas depois de mim. O banco ja vai fechar e ainda estamos aqui, esperando.

Algumas pessoas estao sintonizadas na internet e outras falando com amigos pelos aplicativos da vida. Se encontrar pra tomar uma gelada e conversar que se dane, vou mandar um emotion no whatsapp. Mal sabem eles que nem internet tenho no meu celular e minha cabeça baixa olhando pra ele é porque estou escrevendo sobre todo mundo aqui. E minha vontade é de mandar a mulher atras de mim calar a boca. Todo mundo esta na fila. Todo mundo espera. Ela deve ter esperado algo por anos na vida dela e provavelmente nao reclamou. Porque justamente aqui, agora ela decide reclamar por esperar?

A gente espera o tempo todo, toda hora e nem sabemos porque. Mas continuamos fazendo isso. 

No fim somos todos como aquela senhorinha bonitinha da fila, esperamos e no final... Sorrimos! 

Dia 1936

Ia escrever sobre você de novo. Desisti. Tenho perdido muito tempo com você, tenho perdido todo o meu tempo com você. Me perdi em você, perdi você, agora me perco por você. Perco todo o meu tempo com você. As vezes perco todo o meu tempo perguntando se isso é perda de tempo. Será que você perde o seu tempo comigo? Isso não é sobre você. Isso é sobre eu tentando pensar em outras coisas e estar com você.

Dia 1935

Qual a mulher mais bonita do mundo?

Não é aquela que se esconde atrás do salto alto do Scarpin preto. Ou da recém escova feita ontem a noite pra la da meia noite. Ou então do decote aberto do ultimo botão da camisa de setin. E também não vem da calça strech mega apertada desenhando o traseiro e as pernas. E sabe aquela maquiagem cara? Também não vem dela. Também não vem. 

E sabe aquela academia que fazia com aquelas calças esquisitas cheias de cor? Então, também não vem de lá. Não vem de muitos lugares, mas algumas mulheres insistem em achar que a beleza está atrás de Quem Disse Berenice e contém 1g. 

A mulher mais linda do mundo tem história pra contar da tatuagem que fez, do sorriso que deu e do brilho dos olhos. Mulher bonita é aquela que diz por onde caminhou e ganhou aquela estria minuscula que ela ve gigantesca e que só ela enxerga. Mulher bonita é aquela que cuida da sua gripe mesmo estando gripada. Mulher bonita é aquela que usa os dedinhos mesmo com a unha por fazer pra acariciar seu rosto. Mulher bonita é aquela que aceita suas caretas e faz careta junto porque fica bonitinho. 

As mulheres que me perdoem, mas mulher bonita é a minha. Eu ja dormi e acordei do lado dessa mulher uma centena de vezes e espero fazer isso mais uma centena. Sei o dia certo de trazer o chocolate pra TPM e as pantufas pra sábados a noite assistindo National Geographic. Ja vi ela sem maquiagem, com maquiagem, se maquiando, com cabelo bagunçado, recém-lavado e totalmente arrumado que parecia uma boneca nova na caixa. Já vi ela com roupa, sem roupa, se vestindo, só de toalha, usando minha camisa, totalmente nua debaixo do das cobertas. Ja aguentei ela de TPM, ela fingindo ter TPM, ela só sendo ela mesmo... Já vi ela com a boca suja de molho, com sono nem abrindo o olho. Ja a vi sorrindo, chorando, com raiva, com alegria. Já tive essa mulher pra mim de um jeito que nenhum outro cara teve e percebi que não é necessário melhorar a aparência, adquirir muita cultura, aumentar o salto do sapato, levantar mais o nariz. Precisamos diminuir o barulho, caminhar mais devagar, prestar atenção em quem chega, abaixar a cabeça e colocar a humildade para funcionar. Somos grandes, quando somos pequenos. Principalmente, juntos.

Mas todas as mulheres do mundo que me desculpem, mulher bonita é a minha. Porque ela não é só bonita não, ela é linda. De corpo, alma e coração.

Dia 1934

Um dia você vai se lembrar de mim. Os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. Talvez, até tente o meu, mas até lá posso não querer mais te atender ou talvez nem seja mais meu aquele número. Você vai tentar chamar alguém, mas não vai haver ninguém pra sair correndo e te dar um abraço, nem te colocar no colo ou acariciar seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundo, quando seus pés perderem o chão, você vai lembrar do meu carinho e do meu sorriso infantil. Virão súbitas memórias gostosas dos meus beijos e abraços, da minha preocupação quando você saía e esquecia de pegar a blusa de frio… E só terá uma música repetindo no seu rádio: a nossa doce sinfonia. Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração, e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho de volta, mundinho difícil, mas cheio de amor e carinho. Vai ouvir a chuva cair e vai sentir um imenso vazio por não ter um grande amor pra compartilhar esse momento. Não terá alguém para brincar de se jogar na grama nos dias ensolarados, nem para admirar o pôr-do-sol sobre a ponte da pequena cidade. Talvez, nem consiga mais sentir o frescor do vento. O nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre. E quando você finalmente bater na minha porta, ela estará trancada, ou se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos te ensinarão o que são lágrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. E você vai lembrar dos carinhos nas costas pra você dormir, dos paninhos quentes pra aliviar sua dor de madrugada, da minha inocência que ria de tudo que você falava, do meu jeito bobo, do meu jeito de tentar te fazer feliz… O nome do enjoo que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome será a tristeza, a mesma que eu senti por tanto tempo. Um dia você irá se deitar, e quando olhar para o teto do quarto escuro, vai se lembrar que as estrelas poderiam estar lá, para iluminar todas as suas noites frias. Mas tudo o que você verá é a escuridão. Então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olhar com os meus olhos encantados… você encontrará a solidão. E você vai ver que diante de tudo isso, alguns dos meus defeitos poderiam ter sido perdoáveis. A partir daí, o que acontecerá chama-se surpresa. E provavelmente o remédio para todas essas sensações… É o tal do tempo em que você tanto falava!

Dia 1933

Eu me sinto enorme do lado dela. Mas não posso dizer que é pela minha estatura porque ela é mediana e a diferença de tamanho dela pra mim não é muito grande. É mais a questão do que a gente sente na verdade. Não é porque de vezes em vezes ela fala que eu estou bonito ou que, estou fazendo um bom trabalho cuidando dela. É uma questão do que ela sente por mim.Cara, é muito grande. É tão grande que chega até a gritar dentro dela ás vezes falando que falta espaço. E esse negócio grandão dentro dela que eu não sei o nome chega a transbordar dela e me atingir. E atinge como um carinho. Ai faz crescer algo grandão em mim também. Algo que eu também não sei o nome. E ele cresce todo dia quando ela sorri pra mim e diz que me ama. Então eu tenho que ser grandão igual pra não deixar isso transbordar de mim também e só ficar ali entre nós dois. Por isso eu sou o grandão e ela, ela é minha pequena!

Dia 1932

6 anos de SUPORTEDAMENTE!

Parabéns

Dia 1931

Era sexta a noite. Em um bar ali no vão do Masp com alguns amigos me perguntaram porque voltei com ela.

- Já faz muito tempo cara, porque voltar com alguém que você nem lembra a cor dos olh...

- Castanho escuro. Quase preto. No sol fica mais claro, como caramelo, quase mel. Mas os cílios dela são compridos e faz sombra neles então a pupila dela dilata principalmente quando ela sorri. Quando ela acorda eles ficam pequenininhos e amassados mas quando ela sai do banheiro depois de lavar o rosto eles ficam grandões de novo. Eu sei cada linha das digitais do polegar daquela mulher, mais até do que como amarrar meus sapatos pra ir trabalhar. Esquecer algum detalhe dela seria como esquecer de respirar. Não da cara, simplesmente não da. 

Sabe aquela pessoa, que, mesmo com raiva, sabe que é melhor o silêncio do que o abandono? Então, eu tenho ela.

Dia 1930

Mas que diabos significa “instantâneo”? Nada é instantâneo. Arroz instantâneo leva cinco minutos, pudim instantâneo, uma hora. Duvido que um instante de dor intensa pareça instantâneo. Amor a mesma coisa. Felicidade? Igualmente.

É como quando você come uma maçã. Você fica morrendo de vontade daquela maçã e vai em busca pra saciar essa vontade. E quando você tem essa maçã nas mãos ela se torna a melhor maçã do mundo. É uma super-maçã. E quando ela acaba, o desejo não. Então você come outra maçã. Mas o gosto da segunda maçã não vai ser igual ao gosto da primeira maçã pois a saciedade causada pela primeira maçã ja aconteceu. Você foi transformado pela super-maçã e a segunda maçã não tem - nem consegue ser - como ser a super-maçã. 

Então não me venha com essa de amor a primeira vista ou amor instantâneo. Se você me disser que nos primeiros minutos que viu alguém já sabia que queria casar com essa pessoa eu vou dizer "Você é um mentiroso de merda, porque essa é sua segunda maça idiota". Ninguém cria um amor tão rápido, coisa de dias, horas, mensagens assim... É um grande erro e carência achar isso. Quer um exemplo? Eu dou!

Minha própria vida é um exemplo. E pra deixar claro, não tem nada de egocentrismo ou que a minha vida é perfeita depois disso. Nada a ver. Pra inicio de conversa, vida perfeita seria chato pra caralho porque tudo que é perfeito demais se torna tedioso e repetitivo uma hora ou outra. Vamos lá, senta que la vem história... Minha vida é um próprio exemplo de que nada vem de instantaneidade. Tudo vem com o tempo. Na hora certa, no tempo certo, na dose certa. Eu precisei ir em outros corpos, outros copos, outras áreas, outros planos, outros mundos pra entender que o tempo iria mostrar como as coisas deveriam realmente ser. E estão sendo sabe? Eu gosto disso. Quando você se encontra feliz você pensa "esse lugar é do caralho, eu nunca mais quero sair daqui".

Dia 1929

01:47 da manhã, estou deitado na minha cama, usando todas as minhas forças pra focar minha visão no teto. Mas a única coisa que consigo ver é o seu sorriso, e me sinto péssimo por isso.

Sou escritor por acidente. Sou poeta por recuperação. Em cada verso feito: um amor, uma dor. Uma ilusão, um desastre. Uma ausência, uma lembrança. Um passado, um presente, um futuro, uma historia. Uma vida, uma esperança. Cada um com sua marca inspiradora. As alegrias talvez sejam imaginárias, mas a tristeza é a realidade. O acidente me deixou essa lesão… Sou um mistério que eu tenho que desvendar, sou um poço profundo esperando alguém pra mergulhar.

Noites vazias, dias cheios, mente perturbada e um peso nas costas que é impossível descrever, isto me define. Há muitas coisas mal resolvidas em minha e na vida de muitos que leem o que estou escrevendo. Há coisas que fiz que me arrependo, porém prefiro pensar naquilo que me fez bem. Um dia escrevi uma carta de amor, por sua vez ridícula, mas como diz Fernando Pessoa “não seria carta de amor se não fosse ridícula”. Aliás, sinto-me ridiculamente romântico. Outro fato sobre mim é que amo ler, amo o cheiro de livros novos, fiz coisas idiotas para pessoas que amo poder, simplesmente, abrir um belo sorriso, já dei lugar para um idoso no ônibus, já ajudei o mesmo a atravessar a rua, já fiz cabana no quarto com meu irmão, já entrei em uma loja só para ver os produtos, já chorei por besteira, já tremi ao apresentar um trabalho, já desejei alguém que não poderia ter… Por fim, já fiz muitas coisas que conseguiram definir o que sou hoje. Continuarei com o espirito de criança e adolescente pro resto de minha vida, pois quando nos tornamos adultos, ficamos sérios, não-sonhadores, aceitando o jeito que a vida é e por muitas vezes nos tornamos chatos. Uma única pergunta eu tenho para lhe fazer, adulto: você quando criança se orgulharia do que você é hoje?

Me perguntaram se eu estava bem. Respondi que sim. Não queria dizer que sim. Mas também não queria dizer que não. Ah, não sei. Eu tô bem? Eu sei lá. Eu não to bem. Mas não tô mal. Alguém entende? Não né. Por isso falo que sim, pra não perder tempo explicando. Explicando ou não, quem vai entender? E a vida? Como anda minha vida? Ah, sei lá. Sei lá pra tudo. Sei lá como anda minha vida. Com as pernas. Com pernas tortas na verdade. Ela nunca sabe pra onde vai. Ela tá chata. Tá chata a vida, tá tediosa, tá deprimente, tá diferente e ao mesmo tempo a mesma coisa, tá estranha, tá irritante, tô enjoada de você vida. Você tá chata. Você podia mudar. Eu cansei de você vida. Você já me encheu. Já me deixou estressado e já me fez chorar muito. Recomeça. Porque você tá chata.

Tenho pensado cada vez mais que não nasci para ser eu mesmo. Sou sentimental demais e confiante de menos. Quero levar o mundo nas costas quando mal consigo me manter em pé. Sou na base dos sentimentos, mas não tenho estrutura o suficiente pra isso. Carrego bagagens maiores do que a mala possa suportar. Embora tenha nascido em mim, o meu eu é maior do que posso ser.

Cuida bem. Observa os detalhes. Olhe nos olhos. Tente reparar no que ninguém repara. Acaricie as mãos. Leve uma flor num dia qualquer. Surpreenda. Ouça. Seja sincero. Amor se constrói na simplicidade. Hoje em dia, ele está tão raro porque não param pra notar que ele não tropeça nas grandes montanhas, e sim nas pequenas pedras.